Volete più bene alle misure di Salma Hayek o alle misure di austerity?

Aspetto il treno e qui ci sono due colonie: una di gatti e una di mignotte.

Se cerchi pietà su un social network otterrai derisione.

Non posterò foto di me ignuda, ma posso sempre condividere con voi il referto della gastroscopia.

Propongo l'apertura di una nuova rubrica cattolico a modo mio. Casi: Sono cattolico, anche se oggi ho trombato con la badante di mia moglie.

Non sono cattiva, davvero. Dico solo cose fuori luogo.

"Perché ami tanto il cinema muto?" "Perché è muto".

Dopo aver visto "Spartacus" di Kubrick penso che non riuscirò più a percorrere la via Appia senza pensare a schiavi crocifissi.

I Maya, il terzo segreto di Fatima, i piedi di Tachtsidis.

Il problema nasce quando il motto di un partito politico è "mal comune mezzo gaudio".

Ma per condono tombale intende la fine delle nostre pene perché finisce nell'urna? Oh, a me sta bene.

Manca solo un partito fondato da un demone della merda.

Da una lacrima sul viso ho capito molte cose: aprire la finestra quando cucini frittata con cipolle.

Politica + San Valentino = strofinata d'aglio sulla cornea.

Beppe Strillo è interpretato da Helena Bonham Carter, non ci sono dubbi.

Il voto di pancia è perfetto durante una rettoscopia.

Ci sono persone che mettono nel CV "ho lavorato come scrutatore ai seggi"? Se la risposta è sì, non voglio conoscerle.

Provate a immaginare cosa accadrebbe se un TomTom si comportasse come Beppe Strillo.

Presto "emergenza lavoro" nell'almanacco assieme a "Il sole sorge alle ore 7:00".

Se il populismo si limitasse a una polemica sulla collocazione politica dei fagioli con cotiche sarebbe anche accettabile.

Adesso tutti vogliono votare Strillo per "protesta". "Non vuole uscire dall'euro, fa proposte ragionevoli". No, va benissimo, quando saremo in default non azzardatevi a emigrare.

Il referendum per uscire dall'euro non mi basta, voglio quello di annessione all'Iran.

L'uovocottonellalavastoviglie che avanza.

Quelli che si ostinano a difendere Bersani sono come le mogli che negano la cornificazione quando trovano mutande di un'estranea nel letto.

"Largo ai giovani" senza salvagente o scialuppa di salvataggio.

Sogno una Repubblica democratica fondata sul neurone.

Fatemi capire: se vedo lezioni di diritto su Rai Nettuno Sat per due anni sono indotta a pensare di possedere una Laurea in Giurisprudenza?

"I posti in alto per controllare". All'università si usavano per scopiazzare lontano dalla cattedra.

Il Papa ha già capito come riacquistare popolarità, il PD no.

Ho scoperto di avere una parente grillina. Una che crede ai tarocchi, alle veggenti, ai sogni premonitori, quindi niente di strano.

Un cardinale in metropolitana? PEPPE avrebbe candidato grillini sul velocipede e il popolo del web avrebbe votato per alzata di biowashball.

I risparmiatori hanno una fiducia eccessiva nella speranza di vita.

Andare in Calabria significa sviluppare una dipendenza dai pistacchi.

Ho preso un gastroprotettore in gel che ha il sapore di menta+aulin+latte di soia e l'aspetto del vomito di gatto.

"Grecia: Eurogruppo lavora ancora a soluzione. Risposte forse dopo cena" con un rutto.

"Data la mia età ho votato Bersani". Ah, date le mie puppe dovevo votare Puppato?

"La rete chiede" che i pesci abbocchino.

Il mio clima ideale prevede una temperatura compresa tra diciotto e ventotto gradi (choosy). 

La schiavitù aveva il vantaggio di preservare l'umanità dalle idiozie tipo "Cercasi giovani dinamici con spiccate capacità relazionali".

Tizio cinquantenne che si sposa, ma non vuole vivere con la moglie e rimane dalla madre. Su bambocchannel.

Nel mio Comune la fila per lo screening mammografico ha superato di gran lunga la fila per le primarie.

Bersaniani, renziani, vendoliani, berlusconiani, grillini, testimonidigeova.

"Mio figlio viene a casa a pulirmi i vetri perché non vuole che io chiami gente estranea, avete visto?". Chissà se le permetterà di rispondere al telefono. Oh, non si sa mai.

Mi vedo bene abbracciata a un pacco di bruscolini da 5 kg.

Il vero risparmiatore nasconde banconote nei buchi della cellulite.

Quelli che "non ci hanno fatto fare quello che volevamo" sono come quelli che "sono stato bocciato solo perché sto sul cazzo ai prof."

Quando Pannella morirà vi pentirete di non aver ascoltato i suoi colpi di tosse secca su Radio Radicale .

Vedo tentativi di rimorchio sui social ne' che mi fanno pensare a un vecchio porco sull'autobus che mette la mano a cucchiaietto sul deretano di una liceale e la osserva con sguardo da piacione, come se potesse ricevere una risposta tipo "Non vedevo l'ora, vecchio sudicione". 

«Conflitto d'interessi, faremo la nuova legge» (D'Alema, aprile 2006). «Dovremo occuparcene ma non possiamo fare tutto insieme» (D'Alema, ottobre 2006). «Sono convinto che il paese abbia bisogno di una legge sul conflitto d'interessi» (D'Alema, 2010). «Il primo atto di governo sarà il conflitto d’interessi» (Bersani, oggi). Fosse 'a vorta bona.

Ho comprato la carta igienica. Fidatevi anche se non ho instagram per dimostrarlo.

"Ha sbagliato ma ci vuol altro per lasciare" tipo se si rompe il rubinetto della vasca.

Attenzione, un negozio di sugna chiude i battenti. La crisi raggiunge il culmine.

"Vota X, è una persona onesta". "Sì, certo, soprattutto quando ha abbandonato il padre disabile."

Un giorno sarete puniti per le cose intelligenti che avete scritto.

Sono andata a comprare il pane e il fornaio ha detto che il 21 dicembre si avvicina. "Eh, vedi questi terremoti? I Maya".

Agli italiani piacciono i fascisti, quindi niente di nuovo.

Una tizia (stonata) stendeva il bucato cantando a squarciatimpani. Provate a immaginare un muflone in calore che canta Umberto Tozzi.

Epilogo perfetto per Candy Candy: Candy è un'infermiera, un giorno si ammala di influenza spagnola e muore.

Minetti: "Basta fango italiano, vado in America e spero di diventare la loro first lady". Presidente degli Stati Uniti, Presidente del mondo, Presidente del sistema solare, Mutante di livello omega, Super Sayan livello cinque, moglie di Harry Potter.

Se soffri di alopecia, non fare la riga in mezzo, eviterai l'effetto "autostrada del sole sulla testa".

Il pesaculismo è legittimo impedimento? Secondo me sì.

[Non studiate, fate i contadini, su tutti i TG Nazionali] "Ingegnere meccanico decide di lavorare la terra e trova la strada della sua vita" "Laureato in economia si mette in gioco trasformandosi in abile panettiere" "Due lauree ma trova la sua vocazione nella nettezza urbana, i giovani laureati riscoprono i mestieri del fare".

Quelli che "ho vent'anni, sono vecchio" a cinquant'anni dichiareranno di essere "giovani".

Non fidanzatevi con donne che dopo un mese chiedono una copia delle vostre chiavi di casa.

Ho bisogno di un cambiamento radicale, adesso giro il letto.

Ho mal di testa, è colpa dell'euro. Mi si è scheggiato lo smalto, è colpa dell'euro. Si è rotta la macchina del caffè espresso, è colpa dell'euro. Piove, è colpa dell'euro. Non piove, è sempre colpa dell'euro. Hanno interrotto la produzione di Flash Forward, è colpa dell'euro. L'euro è colpa dell'euro.

C'è sempre un collega che puzza.

Guerriglia nella Russia zarista, Nicola II: "Se il clima è questo vietare manifestazioni a Pietrogrado". Caserme in agitazione. FOTO. Folla in marcia verso la Duma. VIDEO. La caduta dei Romanov, fischi dei manifestanti. AUDIO. VOTA IL SONDAGGIO: Anastasia vittima innocente o pericolosa bellezza reazionaria?

Il mio concetto di giustizia prevede almeno una portata di cozze gratinate.

Capisci che è giunto il momento di prendere un caffè (o di fare una lobotomia) quando confondi Billy Drago con Andy Warhol.

Un giorno scopriremo che Sallustius è solo un'illusione generata da una pandemia oculo-auricolare.

Non posso rispondere al telefono, ho appena messo lo smalto.

Diciamo la verità: la vera utilità di Barbie consisteva nell'uso della sua testa per simulare la decapitazione di Maria Antonietta.

"Non riesco a capire dove inizi lei e dove finisca photoshop" (cit.)

La dittatura ha il vantaggio di semplificare l'organigramma.

Se ci fosse giustizia non dico che dovrei vincere al superenalotto, ma dovrei cagare rose dal sedere (senza spine).

I suoi occhi sono come palle di gelato al gusto puffo.

Fiorito: dalla caciotta al carcere. Che vita sprecata.

C'è una nuova specie: la zanzara troia.

Formigoni è l'unico che sia riuscito a litigare con Crozza.

E allora PENATI? > E allora le Foibe?

Se una persona ti dona spontaneamente una mentina, può significare una sola cosa. No, non è gentile, hai l'alito pesante.

Ciwati mi ricorda il tipico personaggio di Star Trek che muore in ogni episodio.

Gli studenti sono bamboccioni, i pensionati che non vogliono restituire la quattordicesima sono irresponsabili, i precari sono viziati che non conoscono lo spirito del sacrificio, i disoccupati non hanno voglia di lavorare. I figli di puttana, invece?

Se ti vanti di essere avvocato, ma il tuo capo ti paga 600 euro al mese da tre anni, forse è ora di cambiare capo o di portare il tuo CV a esselunga.

Acquista il famoso correttore per occhiaie Photoshop, non te ne pentirai.

Una composizione di fazzoletti smoccolati può essere definita "Natura morta"?

Non c'è cosa più triste di amanti o fidanzati che si lanciano frecciatine sui social ne' con aggiornamenti di stato deliranti.

Se le persone non esistessero, lo Stato risparmierebbe.

Questa cosa di AdBlock che non blocca anche la pubblicità della Rai o la copertina di Crozza...

Penso alla frase di una mia amica "Per me la Laurea è solo un titolo, mi serve esclusivamente per rilevare lo studio commerciale di mia madre". Ho apprezzato la sua sincerità. Ha avuto il buonsenso di non definirsi genio.

Niente, volevo dire che pochi giorni fa ho sognato che Bersy e Rosy Bindi annunGiavano di avere una storia d'amore durante una conferenza stampa. Si tenevano per mano ed erano puccyssimi.

[Per sdrammatizzare] Ragazzi, vi dovete accontentare nella scelta della prima trombata. È meglio accettare la prima che capita.

Ciò che non ti uccide può sempre mandarti in terapia intensiva.

Ho l'abbronzatura da traffico in congestione sul GRA.

Le parole più usate da Di Pietro: "Noidellitaliadeivalori" e "Domanimattinainparlamento".

Toglierò tutte le tasse e tutta la tosse.

Tanti secoli fa, quando frequentavo il liceo, una ragazza entrò in bagno e guardò con aria di sfida una compagna di classe. A un Gerto punto si aprì la camicia e dichiarò solennemente: "Adesso come la metti? Chi di noi ha le tette più grosse, EH?!". È stata una scena molto triste, amici.

Presto sorgeranno sportelli bancari accanto alle pompe di benzina. Per fare il pieno sarà necessario contrarre un mutuo ed esibire le documentazioni richieste.

Rinunciate alla visibilità per bigliettoni da 500 euro.

Proposte per tesi di laurea "Impatto del flame sul multipartitismo estremo italiano."

"Eh, la Spagna in rivolta. I Greci manifestano e noi non facciamo niente" sospirano con espressione straziata. Quelli che "facciamo la rivoluzione" il giorno della rivoluzione sono su un aereo Ryanair diretto a Londra, chiedendo a gran voce uno spritz.

Io darei la secessione a tutti quelli che la reclamano, per il semplice gusto di vederli morire di fame.

Questa cosa del raccontare le vostre ubriacature sui social nè mi ricorda il signor Franchino che, prima di schiattare di cirrosi epatica, si attaccò alla bottiglia del vino inacidito del tinello leccandone il contenuto come un cagnolino assetato. È un ricordo molto commovente.

La prima imprecazione non si scorda mai.

Pisa, provincia di Livorno. Provate a pensarci.

Un giorno non lontano l'impennata col booster MBK diventerà una disciplina olimpica. Sede della finale: Tor Pignattara.

Quando viene pubblicata la foto di un assassino, nove commenti su dieci sono: "Eh, ma c'ha proprio la faccia da maniaco psicopatico".

Vedo vicino il giorno in cui usciremo dalla crisi per imboccare il Grande Raccordo Anulare congestionato.

Lo Stato dovrebbe acquistare i blog in difficoltà.

Zampotta del gatto sulla torta > propulsione a curvatura.

[Repubblica mode on] Francia, Assemblea Nazionale Costituente: "Uccisa Maria Antonietta". Robespierre: "Fine di un doloroso capitolo". La testa di Maria Antonietta. FOTO. Il cadavere senza testa della regina VIDEO. La storia di Maria Antonietta in DVD: una Regina tra lusso e capricci.

Ringraziatemi per non aver filmato un cane che suonava il clacson.

C'è un tizio nel cortile che grida alla figlia "Se non riesci a parlare allora stai zitta!".

Ho sempre scritto un sacco di cazzate, ma non ne ho mai fatto un dramma.

Affrontare indenne la distanza che mi separava dall'autolavaggio con parabrezza zozzo più occhiali da sole zozzi.

Le persone che non capiscono un cazzo non dovrebbero mai cercare di fare le simpatiche.

Uhm, immagino che le fatine dei fiori tatuate sul culo saranno bellissime tra sessant'anni.

Tirare l'acqua al mio mulino sarebbe troppo faticoso.

''Hanno bussato alla porta e non c'era nessuno. Era Matteo Renzi''. Direi che la sua carriera di comico è giunta al capolinea.

La crisi sociale del nostro paese affonda le sue radici negli anni Novanta. Il successo di una canzone che faceva "trottolino amoroso e dudu dadadà" era un segnale inequivocabile. E noi non abbiamo fatto niente.

Quando avevo i capelli corti, la fase più traumatica era quella del passaggio inesorabile e tragico dallo stile Jean Seberg a quello di Aldo Biscardi.

Non confondente l'ammirazione con l'educazione. Le buone maniere esigono sempre un po' di ipocrisia.

Ieri ho visto una tizia che indossava enormi orecchini a spirale in plastica color verde scuro. Nuove frontiere dello zampirone antizanzare?

L'unica bufala in cui credo è la mozzarella.

Conoscenti che hanno stroncato proverbi sull'estetica. 1) "Dentro la botte piccola c'è il vino buono" "Sì, dentro la botte, non dentro il tappo". 2) "Altezza mezza bellezza" "Sì, ma se si accompagna a mezza monnezza c'è poco da fare".

Se i complottisti fossero smistati nelle case di Hogwarts li sbatterebbero direttamente nel cesso con Mirtilla Malcontenta.

Autoscatto ≠ essere sulla copertina di Vogue.

Le notizie di cronaca nera sono meno traumatiche dei bollettini economici del sole24ore.

Adoro ottobre anche quando non è ottobre.

Questo caldo è una particolare forma di tortura riservata ai Paesi con lo spread sopra ai 400 punti?

"Le occhiaie incavate suggeriscono invece un bisogno di idratazione e di acqua, indispensabile per spazzare via le scorie che “imbevono” i tessuti." adesso bevo due litri d'acqua sperando che non si depositino nei gomiti.

Mi fanno tenerezza quelli che criticano le grandi bellezze, cercando difetti impercettibili, e poi tromberebbero la prozia della maestra delle elementari.

Non so se sia più fastidioso il giovincello vanitoso che crede di avere l'universo a sua disposizione o l'anzianotto pedante che pensa di sapere tutto della vita.

Penso che metà della popolazione maschile italiana si chiami Luca.

"La prima cosa che ti chiedo è di presentarci la tua bici" (giornalista). Meno male che non era il baseball "La prima cosa che ti chiedo è di presentarci la tua mazza".

Cos'è questo fumo? Ah sì, è il mio braccio che prende fuoco al sole.

Fenomenologia della falsa ingenua , tipo uno: "Il mio avatar è una foto della mia fregna, e il mio nick è zoccolaseveramagiusta, non capisco proprio perché mi arrivino email porno. Succede anche a voi o tutti i pazzi li conosco solo io?".

Fenomenologia della falsa ingenua, tipo due. Gli utenti litigano per venti ore, si verificano sgangellazioni di massa. Si giunge a una tregua dopo l'implosione di mille testicoli e lei riaccende la miccia, chiedendo "MA CHE È SUCCESSO?".