Triboluminescenza

Lasciamo i conti in ordine.

2012-01-28T02:27:00.001+01:00

Apparentemente, questo Paese risolve problemi a colpi di "minuti di silenzio".

Se fossi interessata all'argomento non ne parlerei.

Il freddo fa male alle sopracciglia.

Mia madre è una grande "fan" dei medicinali (le concederei il premio "aspirina d'oro" se esistesse). Per il suo compleanno le ho regalato un biglietto molto speciale dal titolo "V for Voltaren", utilizzando la locandina di "V for Vendetta".

"Non è orario di visite, gne gne gne, ahr ahr ahr" "Sì, ma è ora che te ne vai a fanculo".

Caro Babbo Bastardo, anticipo le mie richieste: da grande vorrei fare il dittatore.

[Spoiler] Toglierò le scarpe prima di andare a letto.

La tristezza infinita dei blog che parlano del rapporto uomo-donna "perché-vi-dico-le-cose-come-sono-realmente-e-siete-tutti-illusi."

Secondo me, se si vogliono mostrare le sise, non è necessario trovare frasi spiritose. È sufficiente scrivere "Queste sono le mie sise".

Se ogni flame si esaurisse in due commenti, il mondo sarebbe un posto migliore.

Gl elefanti che si dondolavano sopra il filo di una ragnatela, ritenendo la cosa interessante, che cosa avevano nella testa? Segatura?

I ponti della Laurentina sono entrate per la Black Lodge.

Ogni mattina in Italia, una miciozza si sveglia, sa che deve correre più in fretta dell'autobus verso la fermata o saranno cazzi. Quando il sole sorge, non importa se hai una marmitta: è meglio che cominci a correre.

Facciamo un flame su quelli che tengono corsi di formazione aziendale, tipo "comunicare se stessi"?

Cose che rimpiango dell'estate: le calzature.

Il postino suona sempre due volte, mentre sei al cesso.

Sono quella che vede il serbatoio mezzo vuoto.

2012-01-15T03:39:00.001+01:00

«Ciò che è razionale è reale, e ciò che è reale è razionale». Bene, ma come la mettiamo col Gabibbo?

L'invidia femminile, il male. Le immagino impegnatissime a commentare le foto di una gnocca: "Dio, ma che volgarità! Guarda la forma del tallone, poi! E il mignolo, ne vogliamo parlare?!" mentre il loro fegato raggiunge le dimensioni del dirigibile Goodyear.

Inferno è quando sei allergica al nickel e in cucina ci sono due barattoli di crema di gianduia.

Non c'è abbastanza rosso in questo mondo.

Che fare? 1) Digerire prima di leggere un flame; 2) bere un caffè durante la lettura di un flame; 3) applicare dei cerotti sulle narici prima di leggere un flame.

Se il web avesse voglia di lavorare non starebbe dietro alle nostre cazzate! Ecco.

Niente, ho pagato il bollo auto ed è aumentato di dieci euro. Porco il maiale sudato.

Chi troppo vuole stringe un mutuo.

Avete mai pensato a tutti i problemi che la resurrezione porterebbe nella successione ereditaria?

I tassisti minacciano di occupare le città. Ora mi aspetto interventi thatcheriani, o lo stesso trattamento riservato dalle forze dell'ordine agli studenti.

Non fidanzatevi con donne maniache delle pulizie. Vi chiederanno di scopare, ma solo il pavimento. Non fidanzatevi con donne che vi costringono a tagliare i capelli.

[Scena di vita vera] Tizia: "Che cosa avrebbe lei più di me?" Tizio: "Se vuoi ti faccio un elenco".

Basta, propongo l'abolizione di avatar e nickname. Solo numero di matricola.

Mi piace quando alcune femmine si presentano in ospedale con trucco, smalto e ingioiellate, scatenando il cazziatone dei medici "vai a levarti quella roba".

Italia è il Paese in cui Marisa Laurito era una star.

Tutti gli uomini sono stronzi = L'uva è acerba.

Una delle umiliazioni peggiori consiste nel cercare di far ingelosire qualcuno a cui non frega un cazzo (e ti ride dietro).

Penso a cosa sarebbe accaduto in "Twin Peaks" se al posto dell'agente Cooper ci fosse stato l'ispettore Nico Giraldi.

Io, io, io.

2012-01-06T17:18:00.002+01:00

Sono giunta alla conclusione che non siamo condizionati dall’opinione altrui, ma dall’opinione altrui che noi stessi forziamo in base alle nostre circumnavigazioni mentali. Il più delle volte, le persone dalle quali siamo ossessionati non pensano a noi neanche durante il bidet mattutino, siamo noi ad assillarle egocentricamente fino a spingerle a formulare quell’opinione esasperata che temiamo con terrore.

Diciamo la verità, al 90% delle persone non importa un fico secco di cosa indossiamo, della nostra messa in piega, delle nostre letture.

Il problema nasce quando, ancorati a un egocentrismo delirante, non riusciamo ad accettare l’indifferenza altrui e ricerchiamo bramosamente la loro attenzione, cercando di spingere i potenziali interlocutori verso una negatività che disprezziamo, ma che facciamo finta possa appartenerci, il tutto perché si attende una smentita secca da chi ignorava con compostezza la nostra esistenza.

“Sono brutto, sono orrendo, sono grasso, quanto mi faccio schifo” e così via.

Naturalmente, l’unico scopo che si vuole ottenere da tali farneticazioni è la risposta rassicurante: “Non dire stronzate. Sei bellissimo, magrissimo, brillantissimo.”

La provocazione reiterata conduce allo sfacelo neuronale dell’interlocutore che, a ragione, potrebbe rispondere: “Sì, fai schifo”.

A Natale siamo tutti più buoni, arrosto.

2011-12-26T09:22:00.003+01:00

Barbara D'Urso ha preso il posto di Alda D'Eusanio o è peggio?

"La chiamiamo per offrirle un lavoro: orario 9-14 per una settimana e 14-19 per l'altra. Più un sabato dalle 9-13 a settimane alterne. Compenso 550 euro." Vattene a fanculo.

Non capita mai di vedere: foursquare Sono al manicomio.

Inferno è la luce che si spegne mentre sali le scale.

Il mondo sarebbe avvilente senza olive snocciolate.

‎"La gente vuole vederci soffrire". In quel caso non vi toglieremmo i vitalizi, ma vi manderemmo ad asfaltare le strade. Il mondo morirà con Andreotti, ne sono sicura.

Utenti che arrivano al mio blog cercando "giochi di clisteri". Vivo in un mondo di pazzi.

[Pazzia, parte seconda] Utenti che arrivano al mio blog cercando "la Cina ha rotto le palle".

Quando scrivete "Cena di Natale col capo" mi terrorizzate.

Ho un libro orrendo e devo scegliere il parente a cui regalarlo.

Se le attrici rinunciassero a imitare goffamente Marilyn Monroe e Audrey Hepbrun, il mondo sarebbe un posto migliore.

Ma che ne sapete voi del non sapere!

Alcune persone sono ansiose di comunicare al mondo che "bravo ai fornelli = bravo a letto", ma 'sti cazzi.

«Istat: frena l'economia italiana». Ah, era partita? Moriremo di fame, ma in maniera simpatica.

«Senti, sono stufa di parlare di persone che muoiono o che stanno meglio di me. D'ora in poi parlami solo di chi sta peggio di me, ma non sta per morire» (cit.)

Il Natale è solo uno dei tanti modi per permettere ai parenti di torturarti.

Democristiani, il miracolo della moltiplicazione delle ulcere.

Accettare i sacrifici.

2011-12-08T08:44:00.001+01:00

Voglio la detrazione per occhiaie a carico.

«Piazza Affari corre» ma schiatterà prima del traguardo.

Basta con questa storia dei cervelli in fuga! Il mio è fuggito da un sacco di tempo e non faccio tutte queste lagne.

«Cosa fai nella vita?» «Sono in politica» «No, parlavo del tuo lavoro vero»

Se ci fosse giustizia potremmo "divorziare" dai nostri parenti.

«Italia, venti giorni per superare l'esame Bce». Mi ricorda l'ultimo appello disperato della sessione autunnale, quello in cui otto studenti su dieci venivano silurati.

Alfano dice che ha un rapporto quotidiano con migliaia di persone su facebook.

Togliete Libero alle donne.

La bellezza di alcune immagini è deturpata dalla presenza di frasi da bimbaminkiademente.

Pensate a quanti dei vostri colleghi vi stanno prendendo per il culo su altri socialini.

Signora mia, queste persone che ancora inviano il CV. Non sanno che oggi si invia il culo? Con corriere espresso.

Il mio cervello si rifiuta di assorbire le stronzate di Beppe Strillo, attivando l'intervallo con le pecore della Rai.

Timorosa chiedo al fidanzato: "Senti anche tu il suono di una campana?". "Sì". Tiro un sospiro di sollievo, non sto impazzendo

I tg parlano della crisi: "L'Italia ha bisogno di riscoprirsi, di riacquistare fiducia, di reinventarsi". Secondo me l'Italia ha bisogno di meno fiji de 'na mignotta.

"La sirenetta" di Andersen è la fiaba più straziante che io conosca.

Nella prossima vita rinascerò Peste a contagio ristrettissimo ed esclusivamente onorifico/censitario.

Il mio modello di società ideale prevede che i babypensionati vendano caldarroste alla Stazione Termini.

Pensate se alla mensa della camera cucinassero per errore risotto con amanita phalloides. Sarebbe clamoroso.

Ricevo molte offerte di schiavitù.

Chi seleziona i selezionatori di CV? E chi seleziona i selezionatori dei selezionatori dei selezionati che a loro volta selezionano il tipo di CV da inviare selezionando le aziende?

A tutti i datori di lavoro che "Vattene all'estero perché qui non c'è lavoro" auguro una rettoscopia da Equitalia.

Le patatine Ikea meritano.

Ops

2011-11-25T11:58:00.003+01:00

Ho cancellato l'ultimo post, era una vera cretinata.

Mi scuso con chit ed Ernest per la cancellazione inevitabile dei loro commenti.

‎Sei così brillante che vorrei diventare sorda.

2011-11-23T17:58:00.002+01:00

Adesso scrivo un racconto intitolato "La metamorfosi" e voi mi direte " Brafa, gegno, laichizzimo, originalizzimo".

Legge numero due del gattaro: mai lasciare le patatine incustodite.

Complottismi: aumenta la quota del Pdl nell'UDC.

Questa storia dei sindaci che dichiarano di "stare ogni giorno a contatto con i problemi dei cittadini" deve finire.

Questa cosa di fare concorsi in paesini dove ci sono più buche/curve/burroni che pirzone deve finire.

Se ci fosse un po' di giustizia ci trasformeremmo in gatti nel momento del bisogno. Se ci fosse giustizia, se amasse l'Italia e gli italiani come dichiara, domani mattina verrebbe qui a lavarmi la macchina. Tutte chiacchiere e distintivo!

Quando qualcuno ti offende e tu reagisci *cacciando* schiuma dalla bocca ed eruttando come il supervulcano Toba, ecco, hai perso.

"Occhio non vede cuore non duole" è per vigliacchi.

"Non ce l'ho con te, ma con le stronzate che dici".

Sono i pazzi infelici a spaventarmi.

Quando avevo dodici anni ho provato a preparare un pranzo-sorpresa ai miei genitori. Ho gettato la carne congelata nell'olio bollente, ho messo il coperchio e ... SORPRESA!

I genitori di un mio ex compagno di scuola gli pagarono il matrimonio, l'appartamento e una casa in più da affittare. Mi chiedo se abbiano partorito anche i suoi figli.

Due tette > una tetta

Scrittori sopravvalutati? In Giappone hanno risolto il problema grazie ai manga.

Diesusismi: non fidanzatevi con donne/uomini che vi plasmano a loro somiglianza.

Gente che visita il mio blog cercando "affogare la solitudine nella nutella".

Non rompete la minchia al conducente con frasi tipo "Non era meglio prendere la strada verso borgosalcazzo?" "Oggi ti vedo un po' nervosa, capisco che sia stressante guidare per 50 km sotto la pioggia mentre io mi sto grattando il callo del mignolo" "Anche se stai soffocando, potresti chiudere il finestrino? Mi scompiglia le ciglia".

Pannella ha lavorato un vitalizio intero.

Niente muore come la prima volta.

Giornalisti o seduttori della massa?

2011-11-11T16:57:00.008+01:00

Giornalisti. Divulgatori di notizie. In alcuni casi dispensatori della verità che si atteggiano a salvatori della patria. Perché quel giornalista è imparziale, pensa al bene del popolo, dei cittadini, si erge contro lo spettro della censura, sventrando la cortina di ferro dell’ignoranza popolare.

Non ne sono sicura. Non credo agli eroi, non esistono eroi. Professionisti coraggiosi, non eroi.

Uomini giusti e coraggiosi, sicuramente.

Etichettare individui come “eroi” è pericoloso, in ogni caso, la mitizzazione conduce alla necrosi sociale, ne sono convinta. Da qualche mese vedo le trasmissioni politiche sotto un’altra luce, mi riferisco soprattutto alle trasmissioni che focalizzano l’attenzione sulla crisi economica, che interrompono dibattiti per compiere collegamenti a effetto con cantieri in procinto di chiusura, con la fabbrica di calze occupata da operai in cassa integrazione. L’inviato aggrega dietro di sé quella folla di disperati, ponendosi simbolicamente con loro davanti ai cancelli serrati delle aziende. Nei casi estremi indossa anche la tuta da operaio o un casco.

“Perché io sono con voi.” Questo vorrebbe essere il loro messaggio?

“Io vi ho dato l’opportunità di parlare, mentre gli altri vi censurano”.

“Perché nessuno reagisce?”.

Lo spettatore si sente coinvolto come se facesse parte di quella realtà, come se potesse stringere le mani a quei disoccupati sfruttati e devastati.

Non la vedo in questo modo.

Io vedo una folla di disperati che non avranno niente se non una visibilità momentanea, strumenti di innalzamento dell’audience di quei giornalisti ambiziosi e boriosi benvoluti dal popolo, uno strumento con cui il conduttore pompa l’indignazione degli ospiti e scatena il dibattito.

“Perché io sono uno di voi”.

No, caro conduttore. Tu non sei un cazzo di loro. Perdonami la franchezza. Tu che torni a casa gonfio col tuo share, che chiacchieri e parlotti, non sai un cazzo della loro realtà. Non aiuterai quei morti di fame, a loro non verrà niente, non pagheranno le bollette grazie a quelle grida esasperate davanti allo schermo con cui tu gongoli borioso.

Scendi dal trono del falso eroe e fai il tuo mestiere seriamente, come pochi giornalisti riescono a fare, raccontando i fatti con competenza e umiltà, per il puro e semplice dovere di informazione.

Non sono ottimista, sto procrastinando la disperazione.

2011-11-03T10:03:00.007+01:00

Niente, la marmellata di castagne è pronta. Addio!

Mi auguro che tutte le persone favorevoli ai "licenziamenti facili" siano le prime a sperimentare quella mirabolante esperienza. Una mattina il loro capo dichiarerà: "Non me ne frega niente delle tue bollette, del tuo affitto, delle rate della macchina. Siamo in crisi, vattene e muori".

[Secoli fa] "Ti va di andare al cinema a vedere Aldo, Giovanni e Giacomo?" "No, grazie, basta il pensiero". Severa, ma giusta.

Non accettate preservativi dagli sconosciuti.

Quanto tempo impiegherà sallustius a sparare la frasetta: "Non mi pare che ci sia tutta questa crisi/povertà se tutta quella gente fa la fila da Trony"?

Vedo stivali di gomma a 75 euro. Una volta si compravano al negozio agricolo per 5.000 lire. Li usavo da bambina nell'orto di nonno. Stavo pensando di comprarli perché, durante il nubifragio romano, i miei piedi galleggiavano negli stivali. Non voglio spendere troppo, mi consigliate di rivolgermi al negozio agricolo? Sono color biondo Tevere, perfettamente abbinati al nubifragio della capitale.

L'intelligenza vince, la stupidità pure (a quanto pare). La via di mezzo rimane fregata.

Se un domani foste costretti a scegliere tra: Renzi, Casini, Montezemolo, Beppe Grillo, Alfano, Di Pietro e Trucebaldazzi?

Ho sognato di trovarmi in una città sconosciuta, sede di un incontro fra Iran e USA (Clinton e Ahmadinejad). Uno Stato contrario alle trattative sganciava una bomba nucleare per far fuori Iran e Stati Uniti. Cresce la lista dei cibi da evitare a cena.

Chi ottiene incarichi istituzionali in *virtù* di una fregna in comodato d'uso dovrebbe fare la fine della Contessa Di Polignac.

Ovunque vada sento persone che si sono rotte il cazzo di questo governo. Ok, non sono stata ai Parioli.

Se vent'anni fa ci fosse stato il livello di egocentrismo attuale, la gente avrebbe telefonato ai conoscenti ogni cinque minuti: "Pronto, ora sto bevendo il caffettino" Click. "Pronto, sto correndo per andare a fare la spesa". Click. "Pronto, ho fame, tramezzino time!" Click. "Pronto, ho appena scaricato il cesso" Click. "Pronto?" "Sì?" "Niente, yawn" Click. Una volta era tutta vita privata.

Troppo spesso si confonde la strategia con la pippa mentale.

[Questa è da premio Ignobel] è inutile che gli economisti si affannino a proporre ricette per la crisi, siamo già alla frutta.

Settemila euro per un Master non glieli regalo manco se me prostituisco (cit.)

2011-10-25T00:04:00.003+02:00

Quando Franceschini dice: "Il governo non ha più la maggioranza e bla bla bla" io mi vergogno perché so come andrà a finire, e i radicali lo ascolteranno con tonnellate di Kleenex.

Galletta di riso. Non ce la farò mai, pare polistirolo.

Vada la protesta, ma la retorica di questa gente " Noi ci sostituiamo a tutto" francamente mi fa incazzare. Tanto. Chiacchiere come le altre, e lo sbrodolamento dei partiti che tentano di guadagnarne i favori è nauseante.

Tizio: "Visto che stanno facendo i blockbAster?" Scusate, devo riprendermi.

Questa storia de "Er pelliccia" mi ha ricordato i nomignoli degli studenti che dominavano l'aula autogestita di Scienze Politiche: Er pantera, Er profeta, Er padre, Er capoccia.

Perché la gente giunge al mio blog cercando "clistere a mio fratello"? Quale trauma infantile ha deturpato il vostro intelletto?

Ho sognato di svegliarmi nell'Ancien Régime. Ops, ho sbagliato, ero già sveglia.

[La gente strana] Salgo le scale con tranquillità e un signore anziano dietro di me dice: "Signorina non si preoccupi, non la sto seguendo, è che devo fare la stessa strada". Se non avesse detto nulla non mi sarei neanche accorta della sua presenza. Mah!

"Uh, che bella! Non sembri nemmeno tu" "Uh, che merda! Sembri proprio tu". Fine della conversazione.

[Presto su questi schermi professionali] "Cercasi schiavi autolesionisti per full time dalle ore 06,00 alle ore 23,00. Nessuna retribuzione, alte possibilità di sofferenza, incentivi alla fustigazione, possibilità di morte prematura. NO PERDITEMPO".

Niente, ho cercato di separare i due mici litigiosi e ho rimediato una zampottata sul polso. Legge del gattaro numero uno: fatti i cazzi tuoi.

Adesso comincerete a postare tutta la collezione di calze, calzini, pantofole, stivali, guanti, cappelli e sciarpe invernali? Lo chiedo *esclusivamente* per prepararmi psicologicamente.

La terza guerra mondiale si combatterà a colpi di hashtag.

Non lasciate aperto il rubinetto delle stronzate, mi raccomando. Battute che non facevano ridere: "Hai la slaccia scarpata".

La disperazione della specie.

2011-10-14T14:44:00.003+02:00

Se la piazza potesse cambiare le sorti delle elezioni sarei disposta a scendere ogni giorno, ma non è così.

Regna il principio dell'adattamento, è meno faticoso.

Non c'è alcuna speranza, è il Paese stesso a non averne, fin dai tempi della prima Repubblica.

Coso cosava la cosa col coso.

2011-10-11T22:09:00.001+02:00

Al citofono: "Sig.ra mi chiamo Tizio e stiamo distribuendo a tutto il vicinato un'importante comunicazione, lei sa che molte religioni stanno diffondendo il falso sulla sofferenza..." "No, guardi non siamo interessati, arrivederci".

Telefona compagnia telefonica per promozioni alle quali non siamo interessati. Operatore: "Allora c'avete proprio messo nel cassonetto della monnezza?"

Sto diventando intollerante. Mi infastidisce la gente che "scriveeeeeeeeeee cosìììììììììììììììììììì, per farsiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii capireeeeeeeee meglioooooooooooo".

Voglio fondare un comitato per la distribuzione di saponette in metropolitana. La cipolla non può essere utilizzata come deodorante, non è credibile.

Non fidanzatevi con uomini che hanno le amanti spione.

Ieri, durante un lunghissimo tragitto del bus Cotral sulla Nomentana, una tizia bionda con la bocca a becco d'anatra ha sparlato dei suoi dipendenti e colleghi. Vorrei proprio conoscere quel Luca/deficiente/cretino che non sa fare i conti sui millemilamiliardi di clienti. Luchih di tutto il mondo, unitevi contro i padroni.

[Presa diretta] Il ricattatore finale. Chi è?

Ashley e Melania, la coppia più noiosa della storia del cinema.

Tranquilli, domani tornerete a lamentarvi del caldo.

Governo battuto sull'assestamento di bilancio. Crysto, voglio tatuarmi l'ulcera sul duodeno!

Lo ammetto: David Ricardo mi è sempre stato sulle balle.

Si stava meglio quando si stava peggio, ma faceva sempre schifo.

2011-10-05T20:43:00.001+02:00

Il doppiaggio ha la sua importanza, provate a immaginare Scarlett doppiata dalla Santadeché.

[Strategie di contenimento] Ora che ho ripulito il sacchetto di patatine non sarò più divorata dalla tentazione di mangiarle.

Non riuscirete mai a salvare il mondo, ve ne rendete conto?

Certa gente ha il senso dell'umorismo di un'omelia del sabato sera.

Ingegneria delle telecomunicazioni ∩ Scienze della comunicazione = {Ingegneria gestionale}

Voglio ringraziare pubblicamente tutte le persone che mi hanno insegnato a non essere come loro.

Faccio sogni che al confronto la trama di Inception somiglia alla fiabe di Esopo. Due notti fa ho sognato di essere la nipote di Liam Neeson, ma senza telefonate in questura.

Le zucchine non hanno senso. Perché le zucchine esistono? Il mondo può sopravvivere senza zucchine? Sì.

Il processo Meredith in diretta sulle principali reti mondiali! L'umanità meriterebbe l'estinzione per questo, ma saremo costretti a subire dichiarazioni come: "Vedete? Due giovani innocenti vittime della persecuzione dei giudici comunisti. Vite distrutte da questa macchina, bla bla bla. Necessario riformare la magistratura, bla bla bla, strapotere dei giudici bla bla bla bla".

Giuro che fatico a capire la generazione del TUZ TUZ TUZ TUZ TUZ TUZ.

Allergia al cioccolato ha stretto amicizia con NOAOAOAOAOAO.

Sognava di fare la giornalista o la scrittrice. Morì in un call center.

Sono in perenne conflitto con l'inglese a cazzo di cane nelle frasi.

Il fantastico Merdworld

2011-09-24T04:02:00.001+02:00

"Pezzi di satellite in arrivo potrebbero cadere sull'Italia". Cade sempre sul caduto.

I gruppi si sciolgono, ma Gaspare e Zuzzurro resistono. Niente, ho visto il miracolo dello scioglimento del fondotinta.

L'indignazione italiana è una cosa meravigliosa: è come se uno trascorresse l'intera giornata a lamentarsi della puzza della monnezza in casa, invece di caricarla e gettarla nei secchioni.

[Delle scuse e altri demoni] "Sono fuori corso, ma è una mia scelta, vedo che tutti gli altri sono disoccupati e me la prendo con calma". Mi ricordano le vecchiette alla posta: "Torno dopo, magari la fila si sblocca".

Gli economisti hanno il senso dell'umorismo di una gastroduodenite.

Questa cosa che le zanzare non muoiano dopo averti punto è un privilegio insostenibile.

Mi sono svegliata alle 4,30 senza chiedermi il permesso. Sono una pessima persona.

Sallustius con maglioncino rosso, è come vedere Nosferatu vestito da Sailor Moon.

Una volta si viveva senza call center.

Se te la danno sono tutte bombabilissime.

Le mie occhiaie sono in lutto.

Il mio caminetto ha una nuova fiamma. (Sì, è orribile).

Non fidanzatevi con fidanzati immaginari.

2011-09-23T23:27:00.001+02:00

Ho assistito alla devastazione della psiche di numerose persone, perché si sa che il fidanzato immaginario è perfetto e, in quanto tale, ha l'arduo compito di ipertrofizzare l'ego della creatrice - salvo il caso di masochiste abbandonate anche nel regno della fantasia.

A meno che non si decida di vivere in clausura, siamo costretti a confrontarci con il mondo esterno e questo ci porterà, inevitabilmente, a un crollo delle certezze acquisite con la fantasia.

Poi c'è il secondo caso, quello delle persone che immaginano di essere coinvolte in una storia d'amore senza che l'altra parte ne sia al corrente, il più delle volte perché questa storia non esiste e si tratta di piccole attenzioni, concesse per gentilezza, che vengono gonfiate come se fossero bombardate da tonnellate di creatina. Queste illusioni conducono a ossessioni e a creazioni di vere e proprie telenovelas che farebbero invidia a Veronica Castro.

Sono convinta che, talvolta, affogare la solitudine in un budino al cioccolato, in una crespella alla nutella, in una torta sacher con panna o in un bidone di patate fritte e maionese sia molto più salutare.

Indifferenza

2011-09-22T06:32:00.003+02:00

Il caldo estivo mi stringe in una morsa dalla quale sembra impossibile uscire. La gente si infastidisce facilmente e come biasimarla? Corpi sudaticci che si urtano negli ascensori, ascelle che emanano fetore sui mezzi di trasporto, polvere che pare addensarsi sotto le narici, sciami di zanzare che si lanciano sull'epidermide, raggi incandescenti che picchiano la nuca.

In tale contesto è sfibrante pensare a qualsiasi cosa, non godiamo di quella frizzante ed energica rabbia che ci permetteva di sferrare maledizioni contro privilegi, soprusi e ingiustizie.

Faticoso arrabbiarsi, per le stesse cose poi.

Per quanto mi riguarda, ho concentrato il mio odio sul caldo e sulle zanzare, temo che sia difficile, almeno per il momento, concederne parte ad altri esseri viventi. Si accontentino della mia indifferenza.

Dacci oggi la nostra ciufeca quotidiana.

2011-09-09T19:35:00.003+02:00

Brother: "Non hai visto INCEPTION?! No, stai scherzando?! Non hai visto INCEPTION?! Ma sei proprio 'na regazzina!".

Ogni giorno i tg annunciano: "Sarà la giornata più calda". Come se i ristoranti scrivessero quotidianamente: Menù del giorno, fagioli e cotiche!

Tizio:"Mi sono tatuato la data di nascita di mia sorella sul polpaccio." Caio: "Prossimo passo? Il codice fiscale di tua nonna sul culo?".

Pensavo fosse invidia, invece mi stai proprio sul cazzo.

Ogni giorno viene eliminato un numero due di Al Qaeda. Sembra il telefilm The prisoner.

Manovra, contromanovra, contro-contromanovra. Io ve toglierei la patente!

Non capisco perché certe donne abbiano la fissazione di strizzarsi le sise nelle pose sexy.

[Record stagionale] La chiamata dei venditori telefonici è durata diciassette secondi.

Notizie dai TG: "Un cucciolo di coccodrillo in una piscina comunale australiana". Nella nostra piscina ci sono cagate di piccione, può valere?

Il rutto è a righe o a pois?

Mi pentirò per tutta la vita di non aver fotografato, anni fa, il cartello Divieto di sosta per malattia vescicolare del suino.

Quando sento discorsi tipo "La colpa della crisi è colpa dei privilegi introdotti dai sindacati che hanno oppresso e immobilizzato il capitalismo, delle donne che approfittano dell'indennità di maternità e di chi pretende di avere un lavoro" penso che queste persone meritino una pioggia di cazzinculo senza sosta.

Un troll sarebbe perfetto per il recupero crediti. I socialini potrebbero fornire referenze.

Penso agli utenti che "parlano" italiano, francese, tedesco, spagnolo, portoghese, russo, cinese mandarino, arabo, coreano, punjabi e lingua klingon.

Milano maglia nera dell'UE, non scolorisce mai?

Sbrodolina

2011-08-27T13:54:00.008+02:00

Pensi e ripensi, cerchi di convincerti che quella persona non è tanto male, che forse la tua è solo invidia, perché lei è migliore di te. No, sono giudizi errati uniti a vittimismo. Aver paura di criticare un atteggiamento e una persona solo per timore di essere inserita nella categoria dell'invidia.

Non sopporto la donna gatta morta/sorniona/sbrodolona/strusciona con gli uomini e vipera ipercritica con le donne, mi provoca quel tipo di gastrite erosiva che un'intera bottiglia di Gaviscon non riesce a bloccare. Non è invidia, è più forte di me, perché la critica selettiva e ipocrita della femminella sbrodolona mi fa venire conati di vomito.

Ora scrivo un romanzo. Cento colpi di clistere prima di andare a cacare.

2011-08-24T11:46:00.002+02:00

Un giorno, durante una lezione di Sistemi di Servizio e Simulazione, un tizio con la maschera da Uomo Tigre entrò in aula, salutò il pubblico e uscì.

Tizia: "Guardate la mia foto in costume!" Caia:"Wow, sembri una sirena!" Sempronio: "Sì, la sirena del 118".

Anziana signora alla sua amica: "Che te possIno ammazzatte, come stai bene!"

Corriere "Incubo default, si apre uno spiraglio." No, è una voragine.

Vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo con la parmigiana.

Quando "affronto" quiz di cultura generale mi sento giovIne, come se stessi giocando a Trivial Pursuit.

Quando il gioco si fa duro è l'ora del filo interdentale.

Telese guarda Romano come io guardo il calcinaccio sul balcone.
Giornalista su Rainius: "Arrivederci Direttore, un Direttore 2.0 che prende appunti sul cellulare!".

Uh, belli gli scherzi telefonici d'estate. Spero che gli autori trascorrano la stagione sul water in preda alle emorroidi.

[Indovina Chi] "Abbiamo raggiunto tutti gli obiettivi, federalismo fiscale bla bla bla, abbiamo affrontato la crisi meglio di tutti, il debito ereditato dalla sinistra, bla bla bla"

[Indovina Chi 2] "Il grande problema dei clandestini, il federalismo, se vince la sinistra diventiamo tutti disoccupati/drogati/omosessuali, l'immondizia di Napoli, bla bla bla"

Se dovesse scegliere tra dimissioni e integrità del suo pene, cosa sceglierebbe?

Da piccola avevo paura di Bette Davis in "Che fine ha fatto Baby Jane?"

[Cose indimenticabili] Anni fa, la prof.ssa di matematica di mio fratello telefonò a casa per informare i miei di un'assenza "preoccupante". Prof.ssa: "Sig. T. lei sa che suo figlio è assente perché sta partecipando a una manifestazione?!" Padre: "Sì, se non è entrato sE vede che c'è un buon motivo". Fine della conversazione.

"Fatti mandare dalla mamma a prendere il latte". "Ma fatti mandare a prendere un etto di prosciutto!" (cit.)

Mai leggere gli effetti collaterali nei bugiardini.

Il peto rumoreggia.

Dacci oggi il nostro Polase quotidiano.

Sono convinta che nei momenti di intimità SallustRi e la Santadeché parlino in serpentese.

Quando sarete pronti a lamentarvi dell'autunno e dell'inverno, ricordate i deliziosi momenti in cui il vostro corpo era pronto a sublimare.

Ogni volta che, parlando di IVA, fioccano battute sulla Zanicchi, Adinolfi sposta un voto.

Tutti prendono per il culo tutti su tutto, ma il tutto se ne frega

Se scrivessi poesie potrei uccidervi, sarebbe una morte dolorosa.

2011-07-29T18:24:00.002+02:00

Questa cosa di Google Maps e punto d'arrivo Cina ha rotto le palle.

Donne non fidanzatevi con l'arrotino e l'ombrellaio.

Burzum è stato incastrato, non si esclude la pista islamica.

Il club delle morti illustri di influenza spagnola?

[Gilmore Girls] Christopher doveva essere abbattuto.

La preziosa macedonia che ho comprato da Mr. panino è caduta. Morte sul colpo, ma lo sfilatino è salvo.

Sul treno, armata di iPod contro bimbiminkia.

Hanno abbandonato due micine nel mio condominio, mi sono mobilitata e da stasera Mimì e Minù hanno una casa. Finalmente ho trovato la mia strada: agente immobiliare per gatti.

Vendola dice che se continua così si Scancella dalla politica. Fermiamolo!

Un giorno, durante una lezione di Sistemi di Servizio e Simulazione, un tizio con la maschera da Uomo Tigre entrò in aula, salutò il pubblico e uscì.

Organizzo la Fiera delle disillusioni. Ordino crisantemi ornamentali e distributori automatici di supposte e vaselina.

"Risparmia il sarcasmo per il tuo blog, lì almeno non lo legge nessuno" (cit.)

2011-07-19T09:43:00.004+02:00

[maledizioni alternative] Ti auguro una vita da stagista.
Secondo me le nuove buste della spesa son fatte di carcasse di speranze.
Inferno è quando la carne si "aggancia" alla cerniera lampo.

Oggi voglio essere gentile, ho deciso di congelare dei vaffanculo che userò nei momenti più opportuni.
La mia macchina è tanto sporca che la stradale mi fermerà sul GRA, gridando: "Lava questo sudiciume!". Torno dall'autolavaggio e nuvole spettrali mi salutano con un GIAO.
Cose che non direste per tatto: "Nei tuoi occhi leggo i manoscritti del Mar Morto."

Estate è il bucato che non marcisce per giorni sullo stendino.
Voto le zanzare come rompicoglioni dell'anno.
"Il canto della cicala ha lo scopo di richiamare la femmina per l'accoppiamento." Ecco, sono due ore che canti senza sosta, significa che non te la dà!
[Aria condizionata a manetta] Sono entrata in farmacia e ho visto crescere muschi e licheni.

Ai giorni nostri Pietro avrebbe rinnegato su Fifì, Twitter e Diaspora.
Utenti che arrivano al mio blog cercando "vecchi che si prendono a pugni". Mah.

Quando facevo le scuole elementari odiavo Carducci. Quando facevo le scuole medie odiavo i democristiani. Quando facevo le scuole superiori odiavo il mondo. Quando facevo l'università odiavo la pasta scotta della mensa. Crescere.

Un giorno, quando sarò molto arrabbiata, mi vendicherò comportandomi come quei clienti che nelle botteghe impiegano un'ora per decidere gli acquisti, creando file lunghissime. "Che c'hai oggi di buono? No, quel prosciutto è troppo grasso. Mmm, lì che c'è? Ricotta de capra? No, troppo pesante...".

Quando ti ripetono, scassandoti la minchia: "Perché tanto a te non frega niente" alla fine non te ne frega niente per davvero.

"Il potere di far rimuovere i contenuti online considerati "illegali", in violazione del copyright, senza passare da un giudice" (il sole 24 ore). Mi ricorda uno degli imprevisti del monopoli "Vai in prigione direttamente e senza passare dal via".

"Borsa in ribasso e benzina alle stelle" da gennaio è Ctrl+C.
Le pensioni si agganciano all'aspettativa di malattia.

Penso ai capolavori che avrebbe creato la Sora Cecioni grazie a un iphone.

La madre dei cretini è sempre incinta.

2011-07-05T14:14:00.002+02:00

Non è facile vivere serenamente senza che il sovrappopolamento delle risse mentali riesca oscurare la nostra razionalità, provocando comportamenti degni del bipede più rincretinito dell’intero globo.

Ci sono individui che vivono per molestare gli altri, avvelenati da un delirio di onnipotenza tale da renderli imbecilli, ottusi e ripugnanti.

Proveremmo pietà se non fossimo pervasi da quel disgusto tipico di chi si trova davanti a un piatto di merda.

[Spoiler] Domani è un altro giorno.

2011-06-16T12:51:00.009+02:00

Disegna anche tu una riforma fiscale

Ho imparato a camminare a piedi nudi fin da piccola.
Un giorno mi sospenderanno dall'ordine dei cazzari.
Non so voi, ma ritengo inaccettabile che le zanzare possano pungermi mentre guido.
Se provassi a soffocare la TV col cuscino non funzionerebbe, vero?

Caspita, non vedo l'ora di affrontare il prossimo concorso pubblico per "rispondere" a domande sulla mia sessualità. Lezione numero uno: non partecipare a concorsi pubblici la cui data non sia stata fissata a breve termine.

«Cosa fai nella vita?» «Reale o immaginaria?». Dettagli essenziali.

[Stare sul culo] Candidati che "sostano" davanti ai seggi elettorali dispensando sorrisi edulcorati. Tutti hanno ottenuto risultati straordinari.

Beppe Strillo è soddisfatto perché "ha messo in crisi la politica", Uòlter si impegna da una vita senza chiedere ringraziamenti a nessuno.
Vespa ha già preparato il plastico della Moschea abusiva?
Anche se perdono non si ritirano, ci sono maggiori probabilità che un poveraccio si suicidi per un conguaglio ACEA.

L'umanità si estinguerà in una ZTL, dopo aver fatto il pieno.
Il padre dei cretini ha sempre il preservativo bucato.

[Quelli che] "Buongiorno a tutti i miei contatti, oggi sono impegnatissimo/a, non ho proprio tempo di leggervi/seguirvi/commentarvi, ho TROPPE cose da fare. Forse stasera riuscirò a leggervi velocemente, ma non ne sono sicuro/a, ho TROPPE cose da fare". E chi se ne frega!

Nessuno ha manifestato dolore per la morte prematura di Seth Putnam. Vergogna.

Spostiamo la Padania dal Nord, è ora di finirla con questi privilegi!

"Chebelloh abbiamo lo stesso nome e cognome! FaSciamo amiSCizia su FB?" "NO".
Batterio killer, negativi i test su Farmville.

[Gomplotti] Noi fisseremo il cielo cercando l'eclissi che non c'è, lui ne approfitterà per fare un colpo di Stato.

[Genitori condiscendenti] "Come osa sgridare mio figlio?! Ha tentato di trafiggere il suo occhio con un cacciavite per giocare, è *solo* un bambino!"

Non c'è gusto nel prendere in giro una persona incapace di accorgersene.

"Tentare è il primo passo verso il fallimento" (Homer Simpson)

2011-05-10T18:57:00.006+02:00

L'evento "BattiQuorum" mi mancava, come aglio grattuggiato sulla zuppa inglese.

Questa cosa della "Pasqua con chi vuoi" nasconde la fregatura. Ne sono certa.
E la Pasqua ci ha portato "Zsaaaswxccfccfuiyuuuvvuuucccuuucuccyuuuu".

[anziane comari dal parrucchiere] "Nun è che co' tutta 'sta pioggia fuoriesce il lago?".

"Opa Lactalis" per la "regolarità" (ehm) internazionale.
"Mozione Lega: fissare data fine delle ostilità". Eh sì, nel frattempo prepariamo le bomboniere.

La fine del mio mondo immaginario è imminente. Un mondo in cui gli altri si facevano i cazzi propri.
Esistono due categorie di persone: 1) persone; 2) emorroidi di dimensioni umane.

L'uomo non separi ciò che la lasagna ha unito.

Del seno di poi son piene le coppe.

Sono dieci anni che D'Alema e Bersani parlano di un "grande partito riformista". Ancora non ho capito che vordì.

[sì, lo so, è desolante] Kolossal italiani: Thorpignattara, Thorbellamonaca, ThorVergata, Thor di Quinto, Thorraccia, Thor Fiscale, El Senathor, Thornado.

Abberlustoni: "Se vince Pisapia torna l'ICI". Se vince la Moratti torna la Moratti.

Pare che, durante il lancio, i paracadutisti abbiano urlato "TROTA!". Ops, era Geronimo.

Tra il dire e il fare c'è di mezzo un mare di cazzate. O il pesaculismo.
La cosa peggiore della domenica sera è la vicinanza del lunedì.

In questo Paese usano cazzate a grappolo contro i civili

2011-05-04T00:00:00.000+02:00

La cazzata è sopportabile una sola volta. Poi cresce la ripugnanza, perché le bugie non hanno giustificazione, più si tenta di renderle credibili, più cresce il disgusto. Meglio giacere cullati dal silenzio che infangare l'altrui intelligenza con cazzate snocciolate senza pudore. Il disgusto cresce, perché una volta compresa l'essenza, che non è mai stata ignorata, non si può non provare orrore.

Insistendo la ripugnanza si accompagna al rifiuto.

Meglio il rifiuto nudo e crudo, neutro, decontaminato. Fa bene alla dignità personale. Perché la realtà del rifiuto è granitica.

L'insistenza della frottola è fastidio, non è potere, quanto un seccante foruncolo svuotato periodicamente. Immagine sgradevole perché figlia della sgradevolezza della sua fonte.
La prepotenza dovrebbe essere incenerita assieme ai suoi autori. Poveri dementi, sovrani e giullari di un mondo triste, solitario e miserabile! Il loro mondo.

Voglio fare causa al principio d'inerzia.

2011-04-21T21:30:00.000+02:00

"Tuttapelosa, tu vai bene per la cucina, vieni pure con noi, potrai scopare la cenere" (da una fiaba dei Fratelli Grimm).

Vicino che usi la levigatrice orbitale da due ore. Ecco, mi hai scartavetrato le palle.

"EMERGENZA MIGRANTI: Ventimiglia, in coda per i permessi" La Lega sperava che fosse una coda di paglia.

"Senti 'n po' sto a cercà lavoro. Nun è che conosci quarcuno che me può mannà ar pubblico de Forum? Mo sto annando a Cinecittà per vede si riesco a fa la comparsa". A me fa piacere che le nuove generazioni vogliano entrare nel mondo dello spettacolo. Spero che sia così anche per le vecchie generazioni e per i miei coetanei. In questo modo i posti di lavoro *veri* saranno liberi.

BonaGni si lamenta della tassazione nella Regione Lazio. "Per le ruberie fatte". Lui si lamenta. BonaGni. Si lamenta. Delle tasse. Delle imposte.

[In un negozio in provincia di Roma] Cassiera: "Guarda che l'arsenico nell'acqua non ti fa male! Quello ammazza tutti li microbbbbi che c'hai!". A quanto pare ha disintegrato tutti i tuoi neuroni.

Adotta anche tu un cetriolo discriminato dall'Europa.

"Troppi libri di testo comunisti" e nessuno che ti abbia inghiottito da bambino.

L'occupazione riparte, ma è male accompagnata.

L'evento "BattiQuorum" mi mancava, come aglio grattuggiato sulla zuppa inglese.

Io spammo da sola.

Ricordati di caricare l'iPod prima di prendere i mezzi pubblici. Può salvarti la vita.

Vuoi fare qualcosa di diverso? Chiamami, puoi vincere dieci anni di calci nel culo.

2011-04-12T13:31:00.003+02:00

Il titolo del post dovrebbe farvi pensare. Ridicolo?
Quando, per la prima volta, ho assistito alla trasformazione della disoccupazione in reality, ho attraversato tre fasi:

1) incredulità: per qualche secondo ho pensato che si trattasse di uno scherzo di cattivo gusto;

2) rassegnazione post incredulità: dopo essermi accertata che le notizie corrispondessero a verità, lo sconforto si è impadronito di me;

3) rabbia post rassegnazione: contrariamente a quanto accadeva in passato, non mi sono lasciata andare alla trestezza, né al riso isterico, né alla minimizzazione. No, mi sono incazzata, non di una rabbia isterica, ho sentito che un odio profondo, lucido e razionale si cementava nella mia coscienza.

Spettacolarizzare la disoccupazione è mortificare i disoccupati, i precari e i lavoratori. Considerare lo spettatore come un essere facilmente plasmabile, facendo leva sulla disperazione.
“Zittiamo questi beoti, lo spettatore sarà indotto a pensare che *questa* sia l’opportunità, che la disoccupazione è una minaccia creata da quattro radical chic mentecatti. Tutti desiderano la notorietà mediatica, nessuno avrà pretese, tutti inseguiranno la fama con putrescente superbia.”

Scriveva Denis Diderot: "Jeune homme, prends et lis. Si tu peux aller jusqu'à la fin de cet ouvrage, tu ne seras pas incapable d'en entendre un meilleur. Comme je me suis moins proposé de t'instruire que de t'exercer, il m'importe peu que tu adoptes mes idées ou que tu les rejettes, pourvu qu'elles emploient toute ton attention. Un plus habile t'apprendra à connaître les forces de la nature; il me suffira de t'avoir fait essayer les tiennes.”

Si prendono a calci e pugni. Spero che si estinguano presto.

2011-04-01T13:06:00.001+02:00

[La fregnaccia del momento] "Si sta rivoluzionando il mondo! Non sarà tutto 'sto effetto serra?".

[Il pessimista] Non ho mai avuto speranze da perdere.

Ho sognato un film ambientato nella Russia zarista, interpretato da Mel Ferrer e Corinne Griffith.

Presto WikiLIPS: la moglie di Bocchino sapeva da due anni, ma non ha detto niente!

Elenco di scuse addotte per non partecipare alle celebrazioni dei 150 anni dell'Unità d'Italia:

Gli asili sono chiusi.

Ho bevuto, non posso guidare.

Devo andare in farmacia.

Preparo la polenta.

Sono contrario alla strumentalizzazione del tricolore.

La colf è in ferie.

Non ricordo la strada.

[Pesaculismo] Struccarsi davanti alla webcam pur di non alzarsi dalla sedia.

"Nostri aerei non spareranno" c'è spazio solo per la pubblicità.

Piccole rogne crescono.

"La fama conta poco se fai la fame" diceva un vecchio ubriacone.

[Traumi infantili] Asilo, mi costrinsero a interpretare la madonna nel presepe vivente.

Erode era buono, ma aveva troppi bambini attorno. (semicit.)

[Puntare in alto] Non me ne vado, voglio Mizar e Alcor.

Credo che i SN illudano gli utenti di possedere professionalità o abilità che non hanno e, soprattutto, che non vengono retribuite.

Mi aspetto che Ilvio dica: "Noi siamo tutti usciti dal cappotto di Google"

2011-03-11T15:17:00.003+01:00

Bobo C. parla di politica internazionale. Il mio pesce rosso è sempre più vicino alla cattedra di Fondamenti di Automatica.

Ho sognato che processavo l'Unto nella piccola aula di un edificio universitario. Era seduto su una sedia consunta, in silenzio, abbacchiato come un vecchio pensionato abbandonato.

Effetto collaterale della pizza ai peperoni: sognare il suicidio di Borghy.

Giunti a questo punto, mi aspetto la candidatura di Burzum.

Il mio passatempo preferito è censurare le cazzate che scrivo.

No, davvero. Non capisco le persone che bramano il consenso di tutti. Troveranno sempre lo stronzo pronto a criticarle. E sarà quell'unico stronzo a manipolare la loro attenzione.

Guidare tranquillamente finché la vecchietta davanti a te frena bruscamente davanti allo stop, scende dalla macchina e grida: "Signorì, senti un po', la strada pe' V.?!".

Presto avremo il Ballo delle ributtanti.

Traffico, viaggiare inforNati.

La tinta della Bramby mi ricorda la vellutata di carote della Knorr.

Ho dimenticato di minacciare di morte i "donatori" di mimose su FB.

Ciò che mi stupisce delle foto inedite di Eva Braun è che mi ricordano le classiche pose demenziali da iphone.

Ognuno ha la punizione che merita. Io ho appena ascoltato una canzone di Morgan, per dire.

I coriandoli sono foruncoli cartacei.

Logica dei candidati supercazzoni

2011-03-09T09:36:00.006+01:00

Le elezioni amministrative si avvicinano e, puntualmente, giungono le richieste di contatto dei candidati – che si parli di consiglieri o sindaci.

“Ciao carissima, mi fa piacere vederti! Quanto tempo! Nei prossimi giorni vorrei parlarti, che ne pensi?!”

Come ho già scritto, è davvero commovente che questi concittadini si premurino di contattarci con squisitezza, sorrisi edulcorati, come se il loro interesse fosse genuino, sincero e disinteressato.

Il cittadino ingenuo sarà lusingato da tanto riguardo, deliziandosi con vanagloria orgasmica nel suo infimo ego, e dimenticherà l’indifferenza degli amministratori per la cittadinanza.

Il cittadino più diligente osserverà alcuni candidati, il grasso traboccare dalle loro camice taglia extralarge, percepirà l’affanno nel loro respiro, inalerà la puzza di fumo emanata dalle loro bocche, e frantumerà i neuroni ascoltando i loro proclami privi di spessore, la retorica arroccata su termini inappropriati.

Io mi stanco rapidamente e perdo la pazienza, non permetto al candidato di entrare nella mia vita e manipolarne anche solo dieci minuti, ricordando la pesantezza e il sacrificio della militanza.

Forse il più coraggioso risponderà: “Non voglio fare una chiacchierata, perché mi sono rotto i coglioni della vostra retorica. Non ho bisogno di chiacchiere, ho bisogno di uscire dalla precarietà, ho bisogno di costruirmi una vita e so che parlare della tua candidatura è solo una perdita di tempo. Ti voterò, accontentati, ma non venire a scartavetrare la mia pazienza chiedendomi di distribuire volantini o assistere a fregnacce davanti a una tavolata con salsicce ammuffite e una bottiglia di vino inacidito.” I candidati si limiteranno a rispondere con parole dolci di compiacimento: “Mi dispiace, se potessi ti aiuterei… vedrai che le cose cambieranno.”

È facile e spontaneo disprezzare costoro e la loro subdola, disgustosa e arrogante retorica. Vivono una politica fatta di riunioni, di sotterfugi atti a silurare gli avversari, di cene in cui si scelgono le candidature. Una vita dedita all’inseguimento e al mantenimento. Non meriterebbero il voto di preferenza, non è un dovere, almeno per la sottoscritta. Non mi sento un’irresponsabile, non ritengo che la scelta del male minore sia auspicabile.

Già vedo i loro nomi stampati su un bigliettino, accanto al simbolo del partito, che fanno mostra di sé nelle cassette della posta.

Merito, sesso e putrescenza sociale.

2011-03-03T12:48:00.010+01:00

Il fatto che molte persone prestino scarsa attenzione all'accordo separato nel CCNL TDS, e siano pronte alla mobilitazione per un culo su un cartellone pubblicitario, la dice lunga. Buongiorno.

Ho scritto questo post partendo da una provocazione, forse un po’ sleale. Vedo ondate di indignazione sollevate contro la mercificazione del corpo della donna e contro l’uso del sesso come mortificazione della meritocrazia!

La protesta è legittima, l’indignazione è doverosa, ma ci sono elementi che non mi convincono. Dove sono le proteste contro la corruzione? Contro parentopoli? Contro le raccomandazioni?

Quante persone, impegnate a vomitare indignazione e pronte ad accorrere in difesa della dignità femminile, sarebbero disposte a rinunciare alla raccomandazione per un impiego pubblico, ergendosi a difensori di uno Stato fondato sul merito e confrontandosi ad armi pari con i loro concittadini/concorrenti? Poche, a mio avviso, ben poche. Sono sicura che, davanti alla possibilità di ricevere un calcio nel culo, molti indignati sarebbero disposti a serrare le palpebre e mandare a puttane la propria integrità pur di ottenere un vantaggio professionale.

“Un conto è dare il culo a un politico. Un conto è ricevere la raccomandazione di un parente, eh?! Mica vorrai mettere sullo stesso piano ME e una di quelle zoccole baciapiselli!”

A questo punto il discorso si sposta dal merito alla morale. Questo è il motivo per cui m’incazzo perché, se parliamo di merito, metto sullo stesso piano colui che si avvale di parentele per permettere immeritatamente al proprio pargolo o a sé stesso di ricoprire un incarico pubblico, a colei che fa sesso con un dirigente.

Molte persone non pongono le due “categorie” sullo stesso piano: gli appartenenti alla prima “categoria” ricevono una comprensione maggiore, perché non compiono atti sessuali. Che abbiano ottenuto una posizione immeritatamente, mentre altre mille persone hanno frantumato i neuroni su testi concorsuali, poco importa! Poco importa che ci fossero altri candidati costretti a studiare fino a notte fonda dopo aver lavorato per nove ore e aver ricevuto calci nel deretano svilenti! Sesso e parentopoli non sono sullo stesso piano.

Alle persone appartenenti alla prima categoria consiglio di non partecipare a manifestazioni, di non esporsi come simboli dell’indignazione e della moralità. A queste persone consiglio di non alzare lo sguardo su chi cerca di costruire un futuro professionale con onestà e fatica, senza inutili proclami sullo svilimento femminile. A queste persone consiglio di stare buone, in silenzio, di tornare a casa con lo stipendio immeritato in tasca e trastullarsi con un telefilm.

A queste persone consiglio di non schierarsi contro un banale pin up, perché c’è più dignità in quei culi riprodotti sui manifesti pubblicitari che nei loro proclami chiassosi.

Ho deciso che rinascerò cantante in un gruppo symphonic metal, o poeta maledetto del lungotevere.

2011-02-19T08:18:00.002+01:00

Chiedo scusa, ero in bagno. Belpietro ha già parlato della casa di Montecarlo?

Non capisco come una donna possa desiderare la bocca a canotto e il naso a würstel.

Ogni volta che un utente scrive "Sono idealmente in piazza, ma..." un TFR muore.

Ma si può invitare la gente all'evento "Contro Berlusconi. Scendiamo in piazza con coperchi e pentole"?

Bersy avrebbe avuto un grande futuro come generatore automatico di favole di Esopo.

Rimpasto a singhiozzo? No, rimpasto a vomito.

La Galassia radicale, il cono d'ombra radicale, l'universo radicale, la nebulosa spiraliforme radicale.

Ogni volta che un utente scrive: "Gli italiani dovrebbero fare la rivoluzione come gli egiziani, gne gne gne" un neurorecettore muore.

RadioRadicale senza Bordin è come Fli senza Bocchino, una vuvuzela senza Bocchino, un'insalata di riso senza maionese.

Provo a immaginare Sgarbi durante una partita di calcetto." Mi fai segnare?! Mi fai segnare?! Mi fai segnare?!"

Ho sconfitto il mal di testa. Mi sento leggera. Come se la mia testa galleggiasse. Come se non ci fosse nulla fra me e il nulla. Come se i miei pensieri svanissero. Come sempre, insomma.

Il moralismo e il bigottismo travestiti da "lotta contro lo svilimento femminile" cominciano a darmi sui nervi.

Sono così stufa che nella prossima vita nascerò inverno nucleare.

Per il TGminzo la manifestazione di ieri non è, e anche se fosse non potrebbe essere pensata, e anche se potesse essere pensata non sarebbe esprimibile o comunicabile. (semicit.)

Poteva andare peggio. Potevo nascere lapide.

È possibile definire la gente che si lamenta della gente che si lamenta?

Certe femmine sono talmente imbecilli, patetiche e mi fanno così schifo, che neanche il più viscido degli uomini.

"Certe femmine sono così stupide che io, fossi un uomo, ma nemmeno con il pisello di un altro.” (ipaƺia).

Stanotte ho sognato di trovare un manoscritto che rivelava l'origine dell'universo. C'erano anche Porro e Sallusti con i quali finivo per parlare di ferramenta e tappezzeria.

Persone che ti assillano chiedendo: "Perché non aggiorni il blog? Quando aggiorni il blog? Che fine hai fatto? Non è che sei morta? Dai, aggiorna! Perché non aggiorni?!" dovrebbero costruirsi una vita. Non è sano vivere di cose altrui.

Ladrona non fa rima con Roma.

Il sabato piovoso dovrebbe essere incostituzionale.

2011-01-26T03:06:00.002+01:00

L'inverno deve finire. Ora.

La peste non è mai esistita, è una montatura della sinistra volta a gettare fango sui Lanzichenecchi.

La morte non esiste, è una menzogna della sinistra che lucra sulle onoranze funebri.

Su Rainiùs24 PomiScino parla di politica ed etica, è come se il mio pesce rosso parlasse di meccanica quantistica.

Il cugino del T.Rex aveva un solo dito, molti esseri umani hanno un solo neurone.

Legittimo licenziare due volte un dipendente. Assumerlo una volta pare quasi incostituzionale.

Non ho fogli di donazioni da mostrarvi, in alternativa c'è lo scontrino del supermercato.

Il vero sociopatico schifa anche gli amici immaginari

2011-01-21T12:32:00.000+01:00

Sto aspettando che qualcuno dica: "Al processo di Norimberga, i giudici comunisti hanno sovvertito il voto dei cittadini del Terzo Reich".

Poteva andare peggio: potevamo nascere crema per emorroidi o catodo nella cella elettrolitica.

Il prezzo della benzina è così alto che dovremmo parlare di pompe funebri.

Sognerò di ricevere una lettera minatoria con una supposta all'interno.

Voglio scatenare un flame sulla mozzarella di bufala. No, è impossibile.

I peli superflui sono perseguitati dalla ceretta. Bastarda ceretta di sinistra.

Orgoglio, egoismo e solitudine delle persone tristi

2011-01-11T19:34:00.001+01:00

Avrei scritto questo post molto tempo fa se i dubbi non me l'avessero impedito.

Non avrei mai pensato di usare l'aggettivo triste. Triste che non è patetico, ma qualcosa di diverso. Di profondo. Cementato nell'individuo.

Persone che marciscono dentro, coltivando paranoie derivate da decenni di solitudine.
Solitudine procurata paradossalmente dalla sindrome dell'abbandono, dalla prepotenza, dalla passività aggressiva, dal vittimismo, dall'insicurezza patologica.

Questi sentimenti si trasformano in odio, invidia e frustrazione. Odio verso il mondo, desiderio di vederlo sprofondare assieme alla propria infelicità. Invidia. Corrosione.
Persone che raggiungono la vecchiaia colme di rimpianti, desiderose di entrare nelle vite altrui e manipolarle con prepotenza, giocando sul vittimismo e usando la compassione come arma.
Sono le persone che non vorrei mai diventare.

Se la Terra esplodesse che ne sarebbe dell'otto per mille?

2011-01-11T02:00:00.001+01:00

Età della pietra. Età del ferro. Età dell'oro. Età del bronzo. Questa è l'età della bigiotteria.

Arriva la polipillola: i tentacoli sono effetti collaterali? (Pessima battuta).

Ci sono i saldi?! Fregarmene mi fa sentire una persona migliore.

Un giorno non lontano gli isotopi radioattivi sostituiranno i troll.

Secondo recenti indagini il riscaldamento globale dovrebbe durare fino al 3000. Mi toccherà preventivare i filtri per il condizionatore.

Ho eliminato un Alien nel balcone, è stato un combattimento a colpi di Chanteclair.

Lo ammetto, le cotolette della ValZoia sono frustate violente al mio epigastrio.

Devo ricordarmi di non mangiare peperoni dell'Ordoviciano inferiore.

Mi chiedo se il PD sia disponibile a un'alleanza con i Klingon. Per il bene del Paese.

Finalmente ho capito la differenza tra cestisti e calciatori: i cestisti parlano.

Pensavate che mi fossi data alla macchia? Illusi.

“Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà.” (Woody Allen)

2010-12-30T17:02:00.003+01:00

Non ho vinto al Superenalotto, porca la porca.

Salve, sono il buco nero che vuole risucchiare i parenti serpenti e rinchiuderli nella dimensione dell'ignoto.

Svegliati per colpa di un bipede indefinibile nell'appartamento del primo piano che ha bruciato le pentole sul fuoco, con successiva formazione di una colonna di fumo in tutto il condominio. La mia stanza puzza di pane bruciato. Spero che, la prossima volta, il bipede si dia fuoco assieme alle pentole. All'aperto.

La mia soglia del dolore è così bassa che avrei bisogno di un anestetico per ritoccare le sopracciglia.

[ottimismo] Le occhiaie sono l'arcobaleno del mio volto.

Durante le campagne elettorali per le elezioni amministrative comunali ricevo strani, calorosi, edulcorati saluti. "Ciao, proprio qualche giorno fa ho pensato a te, non puoi capire. Devo assolutamente telefonarti".

Ho dormito poco o niente, sono così rimbambita che potrei usare una "d eufonica".

Credere all'oroscopo è come credere nell'esistenza dei Puffi, di Dumbo, del pomodoro senza nichel, dei fanZ di Baffino.[évidence] Non sono intelligente, ho solo buona memoria.

Per il bene del Paese sono disposta a rinunciare alla carta igienica profumata.

Nuovo pesce nell'acquario. Sono indecisa: Teodorico, Vercingetorige o Eliogabalo?

Come un calcio sui maccheroni

2010-12-21T03:27:00.000+01:00

Burocrazia, tutte le feste porta via.

"L'unica cosa che ci salva dalla burocrazia è la sua inefficienza" (cit.). Non sono d'accordo, l'inefficienza è la fonte principale della calvizie e del collasso neurale.

Funzionario comunale: "Cumandà, si nun c'ero io, col cavolo che li facessivo l'esami". Forse, in questo caso, la citazione acquista validità.

Mangiare formaggio piccante alle 11 equivale a stringere un patto di sangue con la gastrite.

Vincitori. Perdenti. Venduti. Comprati. Riciclati. Differenziati. Storia di un piccolo Paese, volume primo.

Propongo di candidare Baffino a sindaco di Baruunturuun, che ne pensate?

Sono dimagrita e il distributore automatico di schifezze mi ha regalato un pacchetto di pavesini per solidarietà. Cercherò di recuperare durante le festività, ma non sono amante dei dolci natalizi.

Piovono aggiornamenti

2010-12-11T03:30:00.003+01:00

Ho sognato che Bersani mi conferiva la laurea in Storia. Dopo aver ritirato il Diploma di laurea mi perdevo in autostrada.

Ho sognato che Sallustius effettuava un trapianto di capelli e il suo cranio era ricoperto da una quantità abbondante di boccoli color marron glacé.
Devo rivedere adeguatamente le mie abitudini alimentari, evitando di assumere caffeina dopo le 17.

Le opere della Parodi e della Clerici brillano nella TOP 10 libri venduti in Italia. Tiziano Ferro è uscito dalla classifica.

Ho grandi progetti per le festività natalizie: avere la febbre il 23, 24, 25, 26 dicembre e guarire completamente entro il 29. Credo che il Natale sia un'ottima occasione per "sbarazzarsi" di tutti i doni grotteschi ricevuti negli anni passati, conservare quelli attuali per il prossimo Natale e maledire l'esistenza delle candele.

Siete insensibili, non è ancora nato il gruppo "Siamo tutti Carlo e Camilla".

Alcune persone dovrebbero evitare di farmi venire complessi di superiorità, è un atto di estrema scortesia.

Una bimbaminkia è per sempre, diffidate delle imitazioni.

Salve, vorrei scrivere un articolo: lotto e scadenza del mio spray nasale.
Credo che nessuno abbia partorito un'idea così originale e sono sicura che soddisferò le curiosità di milioni di lettori (ottici).

Alla fiera dell'est per due soldi un topolino mio padre comprò

2010-12-10T03:01:00.002+01:00

L’art. 1 della legge 7 agosto 1990 241 enuncia i Principi generali dell’attività amministrativa.

L’attività amministrativa persegue i fini determinati dalla legge ed è retta da criteri di economicità, di efficacia, di imparzialità, di pubblicità e di trasparenza.

Credo che alcuni politici abbiano fatto un po’ di confusione nell'interpretare la parola "trasparenza".

Non posso fare a meno di pensare alla canzone “Alla fiera dell’est” e se non fosse per colpa dell’assuefazione mediatica che ci ha condotto ad accettare questa condizione con sottomissione e ironia conservatrice, avremmo tutto il diritto di rovesciare il sistema.

Gli appelli alla Rivoluzione sono ridicoli quanto l’apertura di una crisi lampo – pensavo che avremmo toccato il fondo, ma c’è ancora da scavare.

In tutto questo delizioso mercato natalizio, la mia masochistica tendenza a votare il male minore sta prendendo il sopravvento: l'Ode agli impianti fotovoltaici (mentre i rifiuti nel Sud escono dal water mescolandosi alle feci) e i Vaffanculo alla vecchia classe politica, vogliamo le macchine a idrogeno, no TAV, no al nucleare (quando il Paese ha bisogno di ristrutturare le proprie finanze, di rilanciare la produzione, di ridurre il debito pubblico senza soffocare la cultura) mi deliziano quanto una "compravendita".

I parolai. Quale energica azione hanno compiuto per indurvi a coltivare speranze? Volti nuovi. Anche Abberlustoni era un volto nuovo nel 1994.

L’ItaGlia è un Paese molto strano in ambito fiscale (scoperta dell’acqua calda). La sentenza 238/2009 della Corte costituzionale ha riconosciuto la natura tributaria della TIA che, come tale, non dovrebbe essere assoggettata a Iva. Il Governo si è espresso confermando l’assoggettabilità della TIA all’Iva e negando il rimborso dell' Iva pagata dal contribuente. La "situazione" è ancora ingarbugliata, staremo a vedere.

La polemica è l'orgasmo del provocatore

2010-12-04T16:22:00.006+01:00

Il respingimento degli altri è un modo per attirare l'attenzione su di sé, il più delle volte. L'aggressività non è mai fine a se stessa, non completamente.
Lo scopo è raggiunto: attirare l'attenzione attraverso la critica e la demolizione. Che gli altri non se ne rendano conto è pura ingenuità.
"Mi fate schifo, adoratemi."
I provocatori hanno sempre un'arma vincente: convogliare su di sé le energie altrui - sotto forma di incazzatura, polemica - e l'indifferenza stessa viene spesso vissuta come una forma di debolezza. Ho sempre ritenuto dannosa l'esposizione a forme virulente di provocazione, lo scatto iracondo che conduce a perdere la battaglia, la concentrazione di tutte le energie nella polemica con il provocatore che ne solletica la vanagloria.

Siamo figli di scelte poco responsabili

2010-12-02T11:10:00.001+01:00

Proteste che non creano disagi

Era sufficiente riassumere millemila documenti nella frase "I matti si sono impadroniti del manicomio."

La conseguenza peggiore della storia di Wikileaks è il commento di Crapezzone.

Ho sfidato la mia allergia al pomodoro e ho perso.

Non esistono più le parolacce di una volta. A un "Vaffanculo" rispondono con un "Grazie. Sei così pucci!"

Seguendo il ragionamento di Maria Star, gli operai di Termini Imerese hanno scioperato per difendere i privilegi di Marchio Marchionis.

"Fare hide" sulle proprie cazzate è segno di maturità!

Torniamo ad argomenti seri: è tutta colpa del triclosan.

Tra moglie e marito non mettere una badante.

Scusate, ma i lamenti mi fanno sorridere. Un mese fa: "Gli studenti sono figli di papà, lobotomizzati dalla TV spazzatura, schiavi del pesaculismo e incapaci di reagire! Hanno mandato a puttane tutte le nostre conquiste e i nostri diritti! Rivoluzione!"
Oggi: "Gli studenti sono dei nullafacenti che bloccano il ciaffico ostacolando la gente che lavora, solo per prendere qualche giorno di vacanza in più, non hanno voglia di studiare! Le manifestazioni non servono a niente. Stronzi!"

L'incoerenza è la linfa vitale dell'egoista.

L'antistaminico mi rincoglionisce tanto da rendermi ottimista

2010-11-27T17:30:00.005+01:00

Raccolta di idiozie partorite dalla mente psichedelica di miciozza nelle ultime settimane.

Insonnia. Vado a cercare un video della FinocchiariZ.

L'incazzatura è retroattiva.

Sono stata molto impegnata nelle ultime 24 ore, chiedo aggiornamenti su: 1) guerre nucleari; 2) meteoriti; 3) pandemie; 4) risurrezione dei politici dell'Italia post-unitaria; 5) rivoluzioni; 6) colpi di Stato; 7) cambiamenti di sesso; 8) primarie del PD; 9) gommunisti; 10) diritto di replica.

Vi scongiuro, ditemi che non è sorto il gruppo: Siamo tutti mistificatori, gne gne gne.

Maria Star: «Così si difendono i baroni, i privilegi e lo status quo». Parla dei finanziamenti alle cattoliche, vero?

Essere umano che arrivi sul mio blog cercando "dimagrire mangiando nutella", partorirai con dolore.

Crisi irlandese: calano le braghe, ehm, le borse.

Buchi neri, antimateria, fanZ di Biagio Antonacci...

Mr. Magoo è più affidabile di Google Maps.

Noto socialcoso mi consiglia di acquistare: giochi per conigli, tunnel per roditori (?), case per coniglietti, pettorine per conigli, amache per furetti, trasportini per conigli.

Noto socialcoso mi invita a "liberare la mia creatività acquistando una lavastoviglie per caricare anche grandi pentole, bicchieri a stelo e piatti fino a 34 cm di diametro, come quelli da pizza." Mi sento più creativa quando sistemo le mutande nel cassetto.

Dopo aver trovato e ascoltato " The House of the rising Sun" cantata da Dolly Parton posso piangere lacrime di sangue.

Ho sempre fatto le cose sbagliate nel momento sbagliato. Coerenza invidiabile.

Ho provato la valeriana contro l'insonnia: è come pretendere di curare la tubercolosi con le caramelle al propoli.

Sì, lo so: l'unica cosa bella di questo post è la fan art.

Della sensibilità e altri demoni

2010-11-19T15:23:00.000+01:00

L'insensibilità non mi è mai andata a genio, ritengo che rischi di condurre alla patetica solitudine di un misantropo senza speranza, ma l'eccessivo altruismo genera conseguenze ben peggiori. Nessuno è obbligato a praticare opere di bene, nessuno ha il diritto di giudicare chi non intende dedicare la propria vita agli altri, nessuno ha il diritto di insultare chi non vuole rivestire il ruolo di badante fisico e morale del "prossimo".
La nostra ipocrita società è basata sulla forma/formalità ed è popolata da umani che, spinti da un altruismo autolesionista, ritengono che i cari debbano conformarsi al loro comportamento. Sbagliano.

La società è popolata anche da individui che scelgono di trascurare deliberatamente gli altri, ingannandoli o ignorandoli. Scelta incontestabile se non si accompagna alla richiesta di sostegno morale, fisico o economico nel momento del bisogno, perché la libertà completa ha sempre un prezzo.

Da grande voglio fare il tono ansiogeno

2010-11-10T21:40:00.002+01:00

Qualcuno può ricordare ai politici italiani che "tutti sono tenuti a concorrere alle spese pubbliche in ragione della loro capacità contributiva" e non "in ragione" del loro stato civile? La continua identificazione tra imposta e tassa è quasi commovente.

Lo Stato italiano prevede delle riduzioni d'imposta in favore dei contribuenti con coniuge e/o figli a carico. Da cosa nasce questa necessità di concentrare risorse e attenzioni verso la famiglia tradizionale? Espressione ridicola e obsoleta, a mio parere. La crisi morale rischia di mettere a dura prova i rapporti con le istituzioni ecclesiastiche, di fronte a eventi che difficilmente possono essere contestualizzati.

Non esistono contestazioni, la sinistra ha concentrato l'attenzione su quattro pensionati/comunistideicentrisociali/gay/disoccupati sfigati! Non è l'ItaGlia che lavora! Cribbio!

Dopo una lunghissima riflessione ho compreso che abbiamo ereditato il debito pubblico da Caligola, ma Romolo non mi convince del tutto.

Scelte in condizioni di necessità e urgenza (per persone bisognose)

2010-11-05T10:05:00.004+01:00

1) Pronipote di Greta Garbo;
2) cugino di decimo grado di Pagnoncelli;
3) nipote di Dalì;
4) cugino di Lucy Van Pelt;
5) discendente del Conte di Montecristo;
6) sorellastra/fratellastro di Guglielmo Cancelli;
7) nipote di Montgomery Burns;
8) discendente di Grimoaldo;
9) pronipote di Buster Keaton;
10) figlio illegittimo di Mary Poppins;
11) trisavolo dei Jalisse.
12) cugino di decimo grado di Kobe Bryant;
13) nipote di Barbra Streisand;
14) trisavolo di Alice nel Paese delle meraviglie;
15) cognato del Commissario Montalbano;
16) discendente di Canaletto;
17) pronipote di Keynes;
18) figlio illegittimo di Orazio e Clarabella;
19) nipote di Clark Gable;
20) trisavolo di Actarus;
21) discendente di Ugo IX di Lusignano e Orengarda;
22) figlio illegittimo di Olivia e Poldo Sbaffini;
23) discendente di Elisabetta Amalia d'Assia-Darmstadt;
24) nipote di Richard Benson;
25) cugino di terzo grado di Pino Scotto.

Nel mezzo del cammin di nostra crisi mi ritrovai per una manovra oscura

2010-11-04T19:22:00.000+01:00

La prevedibile sconfitta di Obama nelle ultime elezioni ha messo in discussione la politica economica intrapresa dal Presidente statunitense, provata dalla crisi che ha trascinato l'economia globale in un pantano dal quale sembra difficile uscire.
Nelle risposte fornite da Mr. Obama nel corso di un'intervista è emersa la piena volontà di non sacrificare per nessun motivo gli investimenti fondamentali della Nazione: 1) sistema scolastico, fulcro della competitività; 2) R&S.

In Italia l'istruzione scolastica ha subito veri e propri colpi d'ascia, e la percentuale del PIL destinata alla R&S è inferiore alla media dell'UE.
Il Ministro Gelmini ha assicurato che il Governo non effettuerà un taglio del 90% ai fondi per le borse di studio universitarie, ma le polemiche continuano a infiammare l'ambiente accademico: il portavoce nazionale Link coordinamento universitario parla di una riduzione consistente dei fondi (da 246 milioni di euro a 26 milioni di euro).

Risale a poche ore fa la pubblicazione della classifica sullo sviluppo umano nel mondo stilata per conto del Programma delle Nazioni Unite per lo Sviluppo (Undp): la Norvegia è al primo posto, seguita da Australia e Nuova Zelanda, l'Italia si colloca in 23esima posizione (su 169 nazioni).
L'indice di sviluppo umano fu realizzato nel 1990 per valutare la qualità della vita in relazione a elementi come l'alfabetizzazione, la speranza di vita, la salvaguardia dei diritti umani, il rispetto dell'ambiente, l'assistenza sanitaria e la capacitazione. Si procede - giustamente - a un'analisi che non si basi, esclusivamente, sul livello del PIL pro capite (Amartya Sen ritiene che vi sia un collegamento con l'analisi smithiana dei "beni necessari e delle condizioni vita").

In Italia la riforma della legge elettorale viene lanciata come se fosse La Panacea, la legge sul conflitto d'interessi è rincorsa e proposta come condizione fondamentale della libertà, obiettivi condivisibili, ma non sufficienti.

Tette fluorescenti

2010-10-28T20:11:00.001+02:00

La storia delle chiavi di ricerca mi affascina, insegna.
Bisogna attirare i lettori.

Devo escogitare qualcosa, collocare a caso in ogni post: 1) tette fluorescenti; 2) dimagrire mangiando nutella; 3) deretano adamantino; 4) diventare ministro in tre giorni; 5) acquisire l'Ics factor; 6) diventare Scarlett Johansson ; 7) viagra, cialis, etc. 8) sostituti omeopatici del viagra; 9) preghiere efficaci per la crescita delle tette e del lato B; 10) indignazione.

Presto sarò più famosa di Beppe Strillo!

La semplice verità

2010-10-28T19:24:00.004+02:00

In questi giorni di full immersion nello studio, ammetto di essere avvolta/travolta dalla stanchezza e di non avere energie sufficienti per compiere profonde analisi sulla società, sulla mia coscienza.
Ho svolto una prova scritta nella minuscola sala di una biblioteca, assieme ad altri candidati, lontana dallo schermo di un notebook o di un PC. Osservando gli scaffali ove giacevano volumi di diritto amministrativo e libri di narrativa, avevo l'impressione di essere tornata ai tempi in cui, priva delle connessioni e delle consultazioni online, mi dirigevo in biblioteca e rovistavo tra le pagine dei libri con curiosità, nervosismo, maledicendo gli indici incompleti o le pagine taglienti. Ora è sufficiente trovare online un documento attraverso la parola chiave.

Poche persone, lo stesso obiettivo, la stessa speranza, senza illusioni o velleità. Abbiamo scambiato quattro chiacchiere, senza entrare nei dettagli della nostra vita privata. Ho apprezzato lo scambio di impressioni, idee. Semplice, genuino, diretto e immediato.

The Road to Yesterday

2010-10-26T21:05:00.001+02:00

Ho letto con piacere che il Gosfilmofond, archivio cinematografico russo, ha deciso di restituire agli Stati Uniti dieci preziose pellicole del cinema muto hollywoodiano. Non posso definirmi un'esperta della silent era, ma ho cominciato a coltivare un interesse in materia molti anni fa, dopo aver acquistato un cofanetto contenente i capolavori di Charles Chaplin (Il Monello, Il circo, La febbre dell'oro, La donna di Parigi, Luci della città, Tempi moderni, Il Grande dittatore, Luci della ribalta, Un re a New York). Ero già "documentata" sulle superstars come Buster Keaton, Greta Garbo, Rodolfo Valentino, Roscoe Arbuckle, Joan Crawford, Mary Pickford, Douglas Fairbanks, Gloria Swanson, ma decisi di ampliare i miei orizzonti e ricercare video, frammenti, volumi che potessero dare un discreto spessore alla mia conoscenza superficiale.
Cosa mi attrae del muto? Credo che la frase di Hitchcock riesca a sintetizzare perfettamente il mio pensiero: "I film muti sono la forma più pura del cinema" nell'enfasi mimica, l'energia, il vigore, l'eleganza, la poesia.

Mi demoralizzo pensando che ho scoperto per caso l'esistenza di Joseph Schildkraut (premio Oscar come miglior attore non protagonista nel 1938), durante un pomeriggio invernale, su un canale sconosciuto, prima che una televendita di tappeti avvelenasse l'atmosfera.

Lamentosa, requiem professionale

2010-10-18T11:57:00.003+02:00

Soggetto numero uno, la lamentosa: "Sono disoccupata!"

Soggetto numero due, il consolatore: "Mi dispiace, spero che presto troverai un lavoro"

Soggetto numero uno, la lamentosa: "Sono depressa, non trovo lavoro"

Soggetto numero tre, il pratico: "Spedisci il CV e cerca aiuto/raccomandazioni da conoscenti"

Soggetto numero uno, la lamentosa: "Sono depressa, nessuno mi vuole, possibile che io sia inutile?!"

Soggetto numero quattro, il cinico: "Disoccupata+lamentosa+oziosa = inutile. Evita di rompere gli zebedei, almeno"

Comprendo pienamente la disperazione e le pene che divorano l'anima afflitta dalla malinconia dell'inutilità professionale, ma se il soggetto numero uno giace quotidianamente nell'ozio lamentoso di chi spera che una professione cada dal cielo avvolgendo il fancazzismo innato in un tepore rassicurante, è la giusta punizione di se stesso.

Timori

2010-10-14T14:19:00.009+02:00

Negli ultimi giorni ho cancellato un post dopo l'altro. Temo che il mio blog prenderà possesso del Macbook, si fonderanno trasformandosi in HAL 9000 e tenteranno di eliminarmi.

Aggiornamenti

2010-10-13T19:49:00.003+02:00

Ho cancellato il post precedente, era davvero orrendo. Oggi non sono in vena di scrivere, perché avverto l'entusiasmo tipico di chi aggiunge acqua distillata al ferro da stiro o di chi beve un bicchiere di camomilla senza zucchero.
Quando provo questi sentimenti è bene che io cerchi di limitare i miei deliri virtuali.

La più grande beffa che la legge di Murphy abbia mai fatto è stato far credere al mondo che lui non esiste, e come niente... sparisce (semicit.)

2010-10-07T00:11:00.002+02:00

Strade interrotte per lavori in corso, deviazioni, rallentamenti, semafori rossi. Non mi sarei stupita se avessi trovato un esercito di pastori giunti dalla Sardegna per protestare contro l'ingiustizia Tivina.

Fini avverte: "Tenersi pronti alle urne". La sottoscritta chiede quando si procederà alla cremazione.

Mr. B. chiarisce di non avere mai minacciato le elezioni che, insoddisfatte, chiedono la scorta.

La fecondazione eterologa è immorale, simbolo di un relativismo figlio del tribalismo materialista, come il sesso, il consumismo decontestualizzato, il rock, il comunismo, Harry Potter, la stregoneria, l'omosessualità, la bestemmia decontestualizzata, la rivoluzione francese, l'eutanasia, la legge di gravità, i tarocchi, l'heavy metal, le minigonne, la ceretta, lo smalto rosso, i capelli lunghi, la pornografia, il divorzio, la convivenza, le parolacce, il rutto, la motocicletta, la cartolina kitsch, il Far West, dolcetto o scherzetto, i preservativi, i videogiochi, il big bang, l'evoluzionismo, Dan Brown, i nanotubi di carbonio, il riscaldamento globale.

La mia scuola media era spesso vittima di allarme bomba, è abbastanza inquietante pensare che chi ha chiamato era a conoscenza dell'esistenza della palestra.

Quando parlano dell'Ics factor, penso a una predisposizione alle malattie della pelle.

La polenta e la vaccinara presto candidate al premio Nobel per la pace. Il premio Ignobel per la Biologia è stato assegnato per lo studio della fellatio praticata fra i pipistrelli.

Istruzioni per l'uso della depressione (economica e non solo)

2010-10-05T12:08:00.017+02:00

Depressione?
Recessione?
Stagnazione?
Crisi, ma l'ItaGlia sta meglio di tutti?
Crisi di breve/medio/periodo?
Catastrofismo ingiustificato?
Panico giustificato?
ApoRcalypse now?
Ho imparato a odiare le statistiche molto tempo fa e ho abbandonato il masochismo.
Il problema è nato quando la crisi ha drenato forza vitale al tessuto sociale, economico, come una malattia cronica che lentamente debilita il corpo. Come il malato, giustamente, si rifiuta di partecipare a conversazioni su malattie e disturbi (mai parlare di corda in casa dell'impiccato) il cittadino colpito dalla crisi, che sente la crisi sulla propria pelle ogni giorno, nutre un odio giustificato verso le statistiche, perché dietro alle cifre (e non ho usato la parola dietro a sporposito) c'è una quotidianità esulcerata. Dietro al -1% PIL scaraventato sui giornali, ci sono piani di rientro, sfratti, bollette ammassate in un angolo come se fossero panni sporchi, separazioni, scioperi, occupazioni e, nei casi più estremi, suicidi.
La CGIL parla di una riforma della Cig. Spesso si parla della Cig come se fosse una donazione, una comodità.
Quando avevo sedici anni, la fabbrica ove lavorava un familiare (e non parlo di una PMI) decise di mandare in cassa integrazione centinaia di dipendenti, come se si trattasse di una sterilizzazione necessaria. Gli operai occuparono la fabbrica, servì a ben poco. Trascorsi con loro qualche serata, c'erano persone con esperienza abituate ai sacrifici, ma c'erano giovani catapultati nella giostra dell'incertezza che provocava loro la nausea del vivere.

Un trentenne, con moglie e due figli, aveva la risata tremula di chi non voleva abbandonare la speranza e si aggrappava a qualsiasi soffio di ottimismo.
"Speriamo di farcela... possiamo ... vero?"

E si programma di ridurre la compartecipazione regionale all'IVA e aumentare l'addizionale IRPEF.

Tout va bien

Istruzioni per il disuso dell'illusione

2010-09-30T00:03:00.003+02:00

Non parlerò della fiducia, vote of confidence. Proprio no. Mi sdilinquisco. Sarebbe noioso, perché non c'è molto da commentare. I volenterosi si lasciano andare a un "Bravo!" o "Bastardo!"
Non mi piace l'ostruzionismo tradizionale, disfattista. Propongo nuovi metodi, energie giovanili, esperimenti. Applaudire appena inizia a parlare. Potrebbe funzionare.
Le tappe del federalismo fiscale m'inquietano. Una volta erano trasferimenti, sostituiti dalla compartecipazione regionale all'IVA, oggi al 44,7%. Il 44,7% diventerà 25%, compensato dall'addizionale IRPEF.
Che gli Enti locali si smarchino dal catenaccio elettorale!
A noi piace commentare, siamo portatori di effettività. Non apparteniamo al coro dei cantautori della legalità, o alle fabbriche di Democrazia. C'è la delocalizzazione in questo periodo. Non m'illudo.
Dove sono le istruzioni?
Illusi, non le troverete qui.

Utente "Racconto i miei fatti/atti/omissioni minuto per minuto"

2010-09-24T19:07:00.003+02:00

Esempio d'uso e consumo del social network da parte di soggetti smaniosi di comunicare socievolmente a tutti gli amici, minuto per minuto (ultim'ora Ansa sono dei dilettanti) le proprie azioni. Se non aggiornassero lo status per due ore, gli amici sarebbero autorizzati a chiamare il 113.

Aggiornamenti di stato, fascia oraria 10-12:

C'è il sole/Non c'è il sole.
Fa caldo, sublimo/Fa freddo, congelo.
Mi faccio un bel caffè.
Ho un attacco di dissenteria.
Manca la carta igienica al bagno.
Oh, che tristezza piove/Oh, che bello ha smesso di piovere.
Tiro lo sciacquone.
Si è intasato il water, qualcuno è idraulicooooooooo qui dentroooooooooo, pleeeeeeeeease!
Nessuna risposta, sigh!
Lascio il water al suo stato naturale, se non lo infastidisco si aggiusterà da solo.
Mi annoio.
Ho tantissime cose da fare (?)
Sto facendo tantissime cose.
Ho sete.
Bevo.
Glu glu glu glu! L'acqua scende.
Ho frantumato un bicchiere.
Ho raccolto i frammenti.
Ho gettato i frammenti nella pattumiera.
Ho svuotato la pattumiera.
Ho chiuso lo sportello del mobile contenente la pattumiera.
Non ho voglia di buttare l'immondizia, ho tantissime cose da fare.
Vado di corsa.
Ah, l'ascensore è rotto.
Un ascensoristaaaaaaaaaa, pleeeeeeeeeeeease.
Ho fame, cucino.
Mmm... forse non ho voglia.
Ho bruciato tutto.
Muoio di fame.

Immagino che, giunti a questo punto, abbiate le pupille dilatate. Anch'io.

Guardate il collega al vostro fianco, uno dei due sarà bocciato (R.G.)

2010-09-23T15:06:00.011+02:00

Quando frequentavo la facoltà di Ingegneria (un po' mi manca, lo ammetto), mi sentivo a casa.
Dopo aver superato il test di ammissione - non di orientamento - mi sentivo parte di un gruppo che lavorava concretamente per raggiungere degli obiettivi.

Era completamente diversa dall'ambiente scanzonato di Scienze politiche - per quanto stressante in alcuni aspetti burocratici - ove potevi tranquillamene saltare un mese di lezione senza che ti crescessero ciuffi di capelli bianchi dalla disperazione, perché improvvisamente non capivi nemmeno una frase della lezione di Analisi matematica o Fisica II.
Il mio professore di Analisi matematica, persona cinica con inconfondibile accento toscano, diceva: "Studiate... e se non siete in grado di farlo ci sono le fabbriche che vi aspettano, ma quello che conta è il saper vivere."
Mi manca quello spirito cinicamente pratico.
Non ho rimpianti, perché non mi pento assolutamente di aver lasciato quella facoltà, non si può fare lo studente una vita intera per esorcizzare il "saper vivere" o cercare una rivalsa.

Garzoncelli scherzosi

2010-09-23T09:12:00.008+02:00

È meraviglioso il modo in cui alcuni argomenti vengano lanciati a livello stagionale, attirando l’attenzione del pubblico. Collezione primavera-estate: stalking. Collezione estate-autunno: parti cesarei. I giornalisti sono gli stilisti dell’opinione pubblica.

Il nonno paterno di Fini era comunista. Ora si spiega tutto. Ci sono arrivata prima di Vittorio, transitando su wikipooh, senza passare per Montecarlo.

Tu, sì! Proprio tu, che non stai leggendo queste righe, impegnato in una selezione accurata di materiale altamente istruttivo o radical chic, non sei immune dal processo di delocalizzazione neuronale.

Allegretto grazioso: cronache di vita infantile

2010-09-20T12:48:00.054+02:00

Avevo annunciato la pubblicazione di un post economico, ma ho deciso di rimandare. Non ne sentirete la mancanza.

L'estate è finita ufficialmente con l'avviso: traffico in congestione per code tra Casilina e Appia, ma c'è ancora tempo per demoralizzarVi. Non abbiate fretta, quel momento arriverà! Da meteoropatica che si rispetti, ho bisogno di giornate uggiose e gelide per creare un post economico in grado di deprimervi.

Detto questo, so che per moltissime mamme i figli rappresentano la gioia più grande, specialmente nei primi anni di vita, quali graziosi frugoletti da coccolare e viziare, ma sono sconcertata dalla meticolosità con cui le cronache materne snocciolano particolari concernenti la vita gastrointestinale dei figli, come se pupù/puzzette/ruttini-ini fossero delle realtà mirabolanti. Posso cercare di comprendere lo sfogo derivato dallo stress della maternità, ma se scoprissi che mia madre ha pubblicato per anni la descrizione minuziosa delle mie defecazioni ed esternazioni gassose, non esprimerei gratitudine.

Sembra che ogni azione compiuta dai figli sia paragonabile, per importanza, alla fusione nucleare.
"Mia figlia sta masticando, è meraviglioso!"
Signora, non credo che vostra figlia possa crescere con omogenizzati e ciuccio per tutta la vita! Sta masticando, non ha scalato la vetta del K2, cribbio!

Ancora più sconcertanti sono esaltazioni del tipo... uhm...

"Mia figlia mi ha detto brutta stronza, vatteneaffanculo! Era talmente adorabile con quel visino imbronciato, mentre lanciava oggetti contundenti contro il mio occhio destro - sì, ha detto proprio affanculo con due effe - che non ho potuto sgridarla e sono scoppiata a ridere."

Vi pregherei di evitare la frase fatta "Perché non sei madre, non puoi capire". No, grazie. Come figlia cresciuta, ho capito molte cose.

Confessioni

2010-09-15T13:41:00.004+02:00

Amo un uomo bellissimo e arguto.

Forse non c'era bisogno di specificarlo in un post, ma non credo di poter essere accusata di toni melensi in questo blog. Oggi è una giornata strana, ho dormito poco, male e ho fatto un sogno psichedelico. Devo mettermi in viaggio. Il prossimo post sarà di carattere economico, preparatevi.

Istruzioni per l'uso dell'Istruzione.

2010-09-09T10:15:00.001+02:00

Affiancare il ricordo di Màic allo studio della Costituzione è un lampo di Eugenio! Lo ammetto con candore, sincerità e ammirazione: i miei neuroni, nel groviglio quotidiano di risse mentali maldestramente districato dal realismo, non sono mai arrivati a infondere una linfa effervUescente al corpo dell'istruzione. Credetemi, non ci avrei mai pensato, mai.
La mia fantasia è svanita, il mio amore per la conoscenza è ottenebrato dal desiderio insaziabile di raggiungere l'indipendenza economica?! Ho timore.

Durante l'ora scolastica dedicata ai Promessi Sposi ricordate Carlo e Camilla. L'amore vince.

Ossessioni e compulsioni: le pulizie

2010-08-31T15:35:00.014+02:00

Poche persone amano vivere nella sporcizia – chi decide altrimenti ne ha piena libertà – ma compio una distinzione fondamentale tra esseri umani sani di mente e maniaci delle pulizie.

Penso che i maniaci delle pulizie non siano abbastanza intelligenti da dedicarsi ad altre attività - ad esempio non rompere i coglioni al prossimo (autocit.)

Eh si, è terribile, le case immacolate m’intimoriscono – specialmente quelle con mobili bianchi e poltrone in pelle bianca – come se un minimo spostamento d’aria potesse provocare una caSastrofe. Terribile è anche il pensiero di chi schiavizza se stesso nella pulizia ossessiva di ogni piastrella, delle fughe che, se non fossero lucide e immacolate, potrebbero nascondere colonie di virus dell’ebola! Se c'è il parquet, sono dolori!

Non parliamo della pulizia dei vetri o delle maniglie: una sola ditata potrebbe costare due giorni di penitenza in ginocchio sui ceci e recitazione di ventinove Ave Padre Ilvio.

Per i maniaci delle pulizie anche un granello di polvere potrebbe nascondere una fabbrica di antrace, ma la parte più “interessante” - ampiamente sottovalutata dal mondo psichiatrico - è lo stress provocato nei coinquilini. “Non fare questo, non fare quello. Siete dei porci, questa casa è più sudicia di una discarica, etc.” dolci frasi elargite almeno venti ore su ventiquattro - perché può accadere che qualche maniaco compulsivo non riesca a dormire al pensiero di non aver spolverato adeguatamente il buco della serratura.

Non dimenticherò mai una donna del mio vecchio quartiere, impegnata a spazzare il balcone ogni ora per raccogliere i petali di rose che contaminavano il suo pavimento immacolato. La donna “risolse” definitivamente il problema sterilizzando le piante con la varechina. Non credo che costei abbia mai riposto la scopa per leggere un buon libro, fare una passeggiata all’aperto o smettere di urlare contro suo marito perché entrava con le scarpe in casa - pretendeva che entrasse a piedi nudi? O che sterilizzasse le piante dei piedi sui carboni ardenti?

Strano che queste abitazioni immacolate siano sempre spoglie di vitalità e che i conoscenti si rechino molto raramente in visita.

Continuo a nutrire fiducia nelle destituzioni

2010-08-19T10:22:00.003+02:00

La Russia brucia e decide di bloccare le esportazioni di grano sino al 31 dicembre. L'inflazione russa sta godendo come un porcellino.

Il tasso di occupazione femminile in Italia è indecentemente basso, quanto la busta paga delle occupate. Se ci fosse un tasso di sbarramento con calcio nel deretano incluso, avremmo le natiche tumefatte.

Metà degli assegni pensionistici sotto la soglia dei mille eurI. I pensionati italiani sono in corsa per battere il record mondiale di "limbo skating".

Mr B. chiede ai fedelissimi di "convincerne uno a testa" come se fossero esattori di un recupero crediti. A quanto ammonteranno le spese di recupero?

Gli ItaGliani evadono persino il condono fiscale. Mancano all'appello 4,6 miliardi. Sono debiti da recuperare a settembre?

Borse europee: listini stazionari. In linea con le medie stagionali.

Le zanzare non soffriranno la crisi economica, finché il fisco non ci dissanguerà.

Storico sorpasso della Cina sul Giappone, nonostante la diffusione maniacale di Hello Kitty in tutte le forme e formine. Le economie mondiali sono assai preoccupate, ma sperano nel crollo della "muraglia" di Pechino (60 km a nord).

Mozzarella a pois e pollo fluorescente sulla nostra tavola. Presto non ci sarà alcun pericolo di rimanere in vita.

Notizie

2010-08-13T11:38:00.001+02:00

Bruciati più di 100 miliardi di eurI in una seduta, l'aria si fa irrespirabile.
Sono state riscontrate elevate quantità di monossido di stronzIo.
Disoccupazione e tasso d'inflazione in aumento.

Tuttavia, ho piena fiducia nelle Destituzioni.

Stalking virtuale

2010-08-11T16:14:00.004+02:00

Con il termine all’oggetto del post s’indicano molestie compiute da un soggetto nei confronti di un altro soggetto.

“Alcuni comportamenti come telefonate, sms, e-mail, “visite a sorpresa” e perfino l’invio di fiori o regali, possono essere graditi segni di affetto che, tuttavia a volte, possono trasformarsi in vere e proprie forme di persecuzione in grado di limitare la libertà di una persona e di violare la sua privacy, giungendo perfino a spaventare chi ne è destinatario suo malgrado.
A diventare “molestatore assillante” o “stalker” può essere una persona conosciuta con cui si aveva qualche tipo di relazione o perfino uno sconosciuto con cui ci si è scontrati anche solo per caso, magari per motivi di lavoro.” (cit.)

Ora, non mi addentro nei meriti degli articoli del codice penale in materia, mi preme analizzare il fenomeno, enormemente e vergognosamente sottovalutato, sotto un altro punto di vista: la realtà virtuale.

Il punto è che molto spesso, troppo spesso, il mondo virtuale viene sfruttato a vantaggio dello stalker, per giungere a intromettersi, nella vita della vittima e ricercare una via di comunicazione per riallacciare una relazione sepolta.

Si possono verificare tre casi principali:

a) quello di un/una ex che si palesa inizialmente in maniera docile, per poi cercare di usare il mondo virtuale come aggancio per intromettersi nella vita della vittima, è un caso molto raro, perché lo strumento virtuale viene usato per usare l'anonimato ed evitare secchi rifiuti.

b) l’ex che non si palesa, ma cerca di utilizzare il mondo virtuale sempre come aggancio e intromissione nella vita della vittima. Una storia finita da anni e un ex compagno/fidanzato/amante/marito che ha ossessivamente compiuto ricerche di ogni tipo per individuare la vittima nel mondo virtuale (su social network, blog, etc), la quale ha palesemente chiarito per anni di non volere avere nulla a che fare con lui. A mio parere, anche questo tipo di comportamento può essere assimilato allo stalking, perché consiste nel seguire la vittima, nel ricercare contatti al pari di telefonate, sms. Un ex che arrivi a compiere decine di accessi giornalieri sul blog della vittima e del suo ragazzo/fidanzato/compagno/marito, a cambiare nickname incessantemente nascondendo il proprio profilo o che arrivi addirittura a creare una falsa identità, ricercando ogni tentativo possibile di contatto (che non avrà) con la vittima, mette in atto un comportamento psicologicamente inquietante. Potrebbe arrivare persino a pensare di screditare il/la suo/a compagno/a, poter far innamorare di sé la vittima e a quel punto svelare la propria identità … pensiero che rasenta la follia.

c) lo sconosciuto: costui mette in atto comportamenti non molto diversi dalla categoria precedentemente illustrata, ma non ha mai avuto storie o contatti con la vittima. Spesso questa categoria include anche la forma definita “delirio erotomane”, in cui lo/la stalker tende a leggere nelle risposte della vittima un desiderio a cui lei/lui resiste. I soggetti in questione sviluppano un'ossessione verso l'altra persona, arrivando a considerarla come l'uomo/donna ideale, della vita, bombardandolo/a incessantemente di messaggi esigendo risposte continue e interpretando qualsiasi risposta come un tentativo di flirt, utilizzando compulsivamente la sfera virtuale per entrare nella vita reale, sviluppando gelosie e rancori verso qualsiasi altro interlocutore.

Lo stalker, inoltre, cerca scuse di ogni tipo per giustificare il proprio operato: dietro la maschera del “semplice consiglio” (non richiesto, tra l’altro) o del "commento neutrale e disinteressato".

Ora, perché questo tipo di comportamento, esercitato nel virtuale, non dovrebbe rientrare in una categoria “allarmante”? Non ci siamo proprio, miei cari cultori della sicurezza, perché il comportamento psicologico instabile che c’è alla base (con chiari segnali) deve essere monitorato. La prevenzione, prima della sanzione.

Ritengo sia fondamentale sensibilizzare la pubblica opinione al riguardo cercando di espandere il concetto di stalking e prendendo delle precauzioni (anche se si tratti di terapie psichiatriche obbligatorie), questo accanto alle precauzioni personali. Non si deve cadere nell’errore di farsi bloccare dal terrore nella vita privata, lo stalker ama esercitare un potere intimidatorio sulla vittima e condizionarla, perché alla base del suo comportamento c’è un naturale sadismo. Tuttavia, non si deve prendere il fenomeno alla leggera come un semplice fastidio, il pericolo va assolutamente riconosciuto. Un altro errore è quello di considerare lo stalker come vittima principale (di se stesso), non ci siamo: l’unica vittima è il soggetto perseguitato, non ci deve essere alcun dubbio su questo, perché è vittima del sadismo e prepotenza esercitati da un’altra persona.

Insomma, ognuno ha la sua croce, però alcune persone sono piacevoli e desiderabili quanto pestare una gomma per strada intrisa di muco.

Della misoginia e altri demoni.

2010-08-10T16:14:00.006+02:00

Non potevo assolutamente esimermi dal postare qualcosa sull’argomento, date le numerose stronzate che ho udito e letto ultimamente.

Atti di violenza popolano la cronaca delle principali agenzie di stampa e dei quotidiani, costituendo parte del servizio d’informazione e scatenando discussioni, polemiche, ed è un vero peccato che lo stalking, la violenza nei confronti delle donne e la misoginia siano argomenti trattati a livello stagionale.

Tra le numerose dichiarazioni rilasciate da personaggi eminenti, spicca quella del Vescovo Babini: “Come la violenza sulle donne: certo, una cosa mostruosa e volgare. Ma alcune donne con il loro abbigliamento provocano ed eccitano gli uomini e forse se le cercano”. Non è poi così diversa, nella sostanza, dal monito di Sadeghi: "Women and girls who don't dress appropriately spread promiscuity in society. When promiscuity spreads, earthquakes increase” che rimanda il mio pensiero a un passo contenuto nel terribile Malleus Maleficarum:

La ragione naturale è che essa è più carnale dell’uomo, come risulta in molte sporcizie carnali. Si può notare che c’è come un difetto nella formazione della prima donna, perché essa è stata fatta con una costola curva, cioè una costola del petto come se fosse contraria all’uomo. Da questo difetto deriva anche il fatto che, in quanto animale imperfetto la donna inganna sempre.

Nella nostra democrazia imperfetta (cit.) abbiamo la possibilità, il diritto e il potere di replicare e manifestare contro determinate dichiarazioni.

La pretesta di compiere castrazioni/costrizioni estetiche (in termini di abbigliamento) alle donne in base alla presunta colpa di provocare ormoniviolenza maschile (come se fosse un binomio) è inconcepibile per le persone civili, perché c‘è chi, pur non giungendo a compiere atti di violenza, offende e ingiuria donne e ragazze in base al proprio concetto di promiscuità estetica.

Partendo da questa costatazione mi preme analizzare altre posizioni, differenziandole da quelle precedenti: le dichiarazioni delle guerriere contro lo svilimento delle donne. Non dubito che alla base delle loro proteste vi sia l’intenzione onorevole di “difendere” il genere femminile. Le proteste si dirigono contro battute sarcastiche (e spesso di cattivo gusto) di alcuni politici, l’esposizione di alcuni cartelloni pubblicitari considerati offensivi della dignità femminile, il lancio di escort nel mondo della politica.

Battaglie e mobilitazioni contro la violenza sulle donne sono doverose, ma rimango perplessa quando (in alcuni casi) si parla di violenze provocate dallo svilimento della donna determinato dall’uso/esposizione del corpo femminile al pubblico. Questo discorso mi fa profondamente incazzare e non ci sto, proprio per niente perché, pur non costituendo una giustificazione, è ricondotto al concetto di promiscuità, costituendo una base per una costrizione/castrazione dell’estetica femminile.

Una donna vuole esporre al pubblico il suo sedere? Le sue tette? Che lo faccia per mestiere o semplicemente per vanità non giustifica minimamente alcun tipo d’insulto o ingiuria nei suoi confronti. Tali esposizioni sono offensive? Chi lo dice? Scusate, secondo quale assunto la pubblicità di un sedere riconduce tutte le donne alla categoria “semplice oggetto” o costituisce un invito all’esercizio della violenza nei loro confronti? Se alcuni uomini si sentono giustificati a formulare questo pensiero a causa della loro stupidità, idiozia, pazzia e sadismo , (miei cari, una donna può anche desiderare di essere semplicemente ammirata e non scopata) è necessario vietare? Sopprimere e censurare?

Mi sono fracassata tutto il fracassabile a causa di queste diatribe contro il malcostume, da entrambe le parti.

Infastidisce che alcune donne utilizzino il proprio corpo per ascese professionali, quante volte ho sentito lamentele del tipo “è stata assunta solo perché aveva un culo più bello del mio”? Io m’infurio con raccomandati che ricoprono cariche per cui sono totalmente, o parzialmente, incompetenti. Il discorso è semplice: m’interessano le conseguenze che ne derivano. Si deve pretendere che le posizioni professionali siano ricoperte da chi è in grado di esercitarle nella maniera più efficiente, questo è ciò che conta, non m’interessa alcuna chiacchiera sulla promiscuità.

Inoltre, dal punto di vista pratico, è una battaglia persa in partenza: la lotta contro i mulini a vento pecca alla base perché si riduce, talvolta, a continue lamentele non accompagnate dalla dimostrazione concreta di competenze professionali e ricchezza culturale. Non ci trasformeremo in un esercito di Mary Wollstonecraft, donna che predicava bene e razzolava disastrosamente? Se molte donne ritengono necessario compiere una battaglia in difesa della cultura, della professionalità femminile per “invitare” le generazioni future a non diventare schiave della superficialità, che diffondano innanzitutto la cultura e/o professionalità in modo tale da renderla desiderabile come stile di vita, perché la protesta fine a se stessa non è un programma, non è concretezza, non è alternativa!

Mi preme ricordare che una bella donna che mette in mostra se stessa, esteticamente, può essere intelligente e possedere una cultura invidiabile, eh?!

“Vorrei essere ammirata anche per le mie idee, non solo per il mio corpo”.

Vale anche il rovescio della medaglia, in democrazia?

“Vorrei essere ammirata anche per il mio corpo, non solo per le mie idee”.

Da una via all'altra

2010-08-05T12:31:00.002+02:00

La strada.
I volti dei mastini degli anni sono più segnati.
Attraverso i cavalli di ferro
dalle finestre delle case in fuga
sono saltati giù i primi cubi.
Cigni dei colli dei campanili,
curvatevi nei cappi dei fili!
In cielo un disegno giraffesco è pronto
a screziare ciuffi rugginosi.
Variopinto, come una trota,
il figlio del campo arato senza ghirigori.
Un giocoliere sta cavando
fuori dalle fauci del tram binari,
nascosto dietro i quadranti della torre.
Ci hanno conquistato!
I bagni,
le docce,
gli ascensori.
Hanno slacciato il corsetto dell'anima.
Le mani bruciano il corpo.
Hai un bel gridare:
"Non voglio!",
aspra è la strettoia
del tormento.
Il vento pungente
strappa al comignolo
una ciocca di peli fumosi.
Un lampione calvo
lascivamente sfila
alla strada
una calza nera.

Vladimir Vladimirovic Majakovskij

Edizione straordinaria

2010-08-04T22:31:00.013+02:00

Ho scoperto che Pan di stelle ha più fanZ di Santoro, che Dott. House si avvicina a Lady Gaga, che Corona ha guidato senza patente e che potremmo essere investiti da uno tsunami solare prima della caduta del Governo. Sono tempi di crisi in cui è necessario monitorare e sacrificare: abbiamo ceduto Padoa Schioppa alle necessità vitali del risanamento greco.

Dimenticavo, secondo importanti ricerche le zanzare preferiscono le donne, le donne preferiscono gli uomini in rosso, gli uomini (in rosso?) preferiscono le bionde, Bersani preferisce Tremonti, mmm... sono confusa... Tremonti è una bionda? Non ditemi che Bersani non è un uomo in rosso, è una battuta scontata e infantile!

Voi penserete che io stia elargendo una quantità infinita di oVVoVi?
Miei cari, sono notizie da prima pagina, non è battuta scontata e infantile. Siamo figli del nostro tempo e se "il tempo è denaro" siamo "figli del denaro" che non ci appartiene, ma che fluisce in quantità ingenti grazie all'offerta di scempiaggini.

Il 4 agosto del 1974 una bomba devastò il treno Italicus...

Si tratta di ricorrenze e nostalgie anacronistiche, avulse dalla praticità necessaria al rilancio di una produttività onirica?

Ai post-it l'ardua sentenza.

Musica del futuro

2010-07-31T14:18:00.004+02:00

Lei che non possiamo attendere,
ce l'insegnerà.

Risplende, è incerta, remota.

Lei che lasciamo venire a noi
non ci aspetta,
non viene a noi,
di noi non cura,
rimane nell'irrisolto.

Non ci appartiene,
di noi non chiede,
di noi non si sovviene,
con noi non parla,
non ci è dovuta.

Non era,
non è per noi,
non è mai stata,
non è mai,
non è.

Hans Magnus Enzensberger

Credo a tutto, purché non esista

2010-07-29T11:35:00.002+02:00

"Non vi preoccupate, Mussolini vincerà la guerra perché ha l'arma segreta: il raggio della morte!" sostenevano con energica convinzione alcuni anziani romani durante la Seconda Guerra Mondiale. Si narra che tale arma di distrazione di massa fosse stata realizzata da Marconi, quando le voci più autorevoli ne attribuivano la paternità a Tesla - che gli itaGliani potessero/possano credere all'esistenza di un raggio della morte e non ritengano plausibile la colpevolezza di alcuni politici per associazione a delinquere mi permette di comprendere molte cose.

No, non sono seguace del pirronismo.

Il credulone bramoso di acquisire notorietà narrativa o semplicemente di cibarsi di notizie sensazionalistiche, a mio modesto parere, soffre di un deficit di fantasia che lo conduce ad assorbire passivamente bufale pacchiane, sostenendone la veridicità con insistenza pertinace, unita a una buona dose di superbia: il soggetto non necessita di ricercare atti o fatti che possano convalidare le dicerie "assorbite" dall'esterno, fondando le proprie convinzioni sul fattore "fiducia".

La cieca fiducia è alla base di una delle più grandi speculazioni della storia: nel 1994, il finanziere russo Mavrody costituì la MMM, poco dopo iniziò a venderne le azioni promettendo rendimenti del 3.000% l'anno! Avreste ceduto all'avidità? Nel giro di pochi mesi il prezzo delle azioni della società salì da 1.600 rubli a 105.000 rubli, ma i problemi emersero e, come uno tsunami generato da un terremoto di magnitudo 9, travolsero gli azionisti spazzando via le loro speranze: la società non era coinvolta in attività produttive e non possedeva attività finanziarie, l'unica "sostanza" era costituita da poco più di cento uffici. La società, come prevedibile, fallì. Mavrody chiese al Governo russo di coprire il pagamento delle azioni, affermando che sarebbe scoppiata una guerra civile e che l'economia russa avrebbe subito danni irreparabili. Il Governo non cedette, Mavrody si armò di coraggio facendosi promotore dei diritti degli azionisti, si candidò alle elezioni politiche e vinse (forse è proprio questa la parte più agghiacciante).

L'amore vince sull'odio, ovunque.

News

2010-07-06T17:13:00.005+02:00

Tolta la norma sulle modifiche in materia di disabilità!

Spero che questo blogghe porti bene!

Pasticciando nello Stato sociale

2010-07-06T12:13:00.007+02:00

L'estate avvolge le nostre dimore con temperature ardenti, chi si lamentava dell'inverno trascorre il tempo a bofonchiare. Non ci si accontenta mai, passando da un estremo all'altro.

L'attenzione dei lettori dei quotidiani è indirizzata verso il congedo pirosiano (accompagnato da un commovente monologo), le dimissioni di Brancher, gli scontri euforici nella maggioranza, le intercettazioni e i bavagli, gli accordi e i bavaglini. Sembra che la temperatura percepita possa giungere fino ai quaranta gradi, è inutile dispensare consigli, potete affidarvi ai benefici di uno splendido TG denso di riferimenti a bevande, vitamine benefiche per l'abbronzatura, creme solari e tecniche di depilazione ascellare. Nove agenti immobiliari sono stati ricoverati in ospedale per ustioni derivate da prove di coraggio sui carboni ardenti, avrei consigliato di compiere questa prova in inverno. Lady Gaga è molto popolare, più del pane casereccio, chi l'avrebbe detto! Aumentano i prezzi dei legumi, mentre diminuiscono quelli dei cereali. Non posso aggiornarvi sul tasso d'umidità, ho spostato il barometro.

C'è un "argomento" che desta la mia preoccupazione e di cui si parla poco, contrariamente a tutte le meraviglie elencate precedentemente: la Riduzione della spesa pubblica per invalidità che ha determinato lo scontro sull’aumento della soglia per la percezione dell’assegno mensile. La proposta aveva sollevato non poche polemiche, soprattutto riguardo all’esclusione delle persone con Sindrome di Down, la cui percentuale d'invalidità è fissata al 75% (termine mostruoso, ma così è). Dopo pasticci e pastrocchi hanno confermato il mantenimento della soglia minima per l'assegnazione al 74%, ma solo nei casi di patologia unica. Si aggiungono barriere economiche a quelle architettoniche.

Difficoltà anche per i malati di reni: per il periodo estivo il S.Camillo a Roma ha disposto la chiusura di quattro posti letto (su otto) nel reparto di nefrologia, come se le riduzioni dei reparti negli ospedali della provincia non fossero sufficienti a esasperare la Sanità.

Non sono qui per parlare di percentuali della spesa sanitaria sul PIL, la riduzione dell’essere umano a una "percentuale” mi snerva. La scusa risiede sempre nelle parole armonizzazione, adeguamento, efficienza...

Commozioni e omissioni

2010-06-29T15:01:00.016+02:00

Non so se appartenga alla natura umana o se sia una caratteristica della nostra società italiana, ma i media giocano ampiamente sul fattore commozione, stuzzicando la psicologia dell'Homo Sapiens Sapiens che, in virtù di moralismo o semplicemente per sfogo, ama partecipare emotivamente alle disgrazie altrui attraverso il condotto lacrimale. La ghiandola lacrimale è uno degli strumenti principali con cui l'essere umano crea un alibi a se stesso, aggirando l'assoluta mancanza d'intervento in semplici azioni di salvaguardia della dignità sociale.
Il cittadino è dignitosamente impegnato nel versamento di ettolitri di lacrime per la morte di un personaggio dello spettacolo o di uno sconosciuto la cui immagine sia pompata dai media attraverso colonne sonore strazianti, ma può esimersi dal soccorrere un cittadino agonizzante in mezzo alla strada in virtù della filosofia "chi bene vuol campare i ca**i suoi si deve fare".
La capacità umana di smentire le parole attraverso le azioni è senza limiti: professare solidarietà e allo stesso tempo pugnalare alle spalle un collega, esaltare la libertà di pensiero e di azione finché non venga invaso il proprio giardino.
L'apparenza rende l'uomo santo e la sostanza lo mostra bestia? Non credo si possa generalizzare, non tutti gli esseri umani vivono nell'incoerenza, però mi chiedo quale sia il meccanismo che conduce a questi comportamenti. Conoscevo esattori che si vantavano di possedere una spiccata sensibilità sociale, che difendevano ideologicamente i diritti dei lavoratori, ma nell'esercizio della professione vessavano i debitori insolventi. Chiedevo loro, ironicamente, come fosse possibile conciliare i meravigliosi e virtuosi valori di cui si facevano portatori con le "pratiche quotidiane", rispondevano che "il lavoro è lavoro".
Il lavoro è lavoro. La vita è vita. La carne è carne. La società è ingiusta, quindi si ha il "diritto " di difendersi, di approfittarne, o semplicemente di oziare.
Alibi.
Il Paese dello tsunami di commozione (ma le acque si ritirano, lasciando dietro le devastazioni).

La sottoscritta dichiara di non essere arrabbiata, triste o delusa, ergo non necessito di "comprensione".

Sentenza

2010-06-21T14:46:00.008+02:00

Le poesie di quest'uomo non servono a niente innanzi tutto ne strofinai una sulla pelata. Inutilmente. Non favorì la crescita dei capelli.
Dopo ne passai una sui miei brufoli, questi in due giorni acquistarono la grandezza delle patate medie.
I medici si meravigliarono.
Poi ne cucinai due in padella. Un po' scettico, non ne mangiai io stesso. Ne morì il mio cane. Dopo ne utilizzai una come contraccettivo. Pagai l'aborto.
Dopo ne attaccai una sull'occhio ed entrai in un club elegante il portiere mi fece uno sgambetto e caddi.
Dopo pronunciai la suddetta sentenza.

Ernest Jandl

Triboluminescemenze

2010-06-18T12:50:00.002+02:00

Spesso la sinistra, quella sbroccotronica (cit.), assomiglia a un popolo in cerca di una patria, che sia regione o Stato poco importa.

Il centro sinistra vinceva in Sardegna “Andiamo tutti in Sardegna!”

La sinistra vinceva in Spagna “Andiamo in Spagna! Evviva Zapatero!”

I socialisti vincevano in Francia “Scappiamo tutti in Francia”.

La sinistra vinceva in Basilicata ed erano pronti milioni di sacchi a pelo lungo i confini regionali.

La sinistra vinceva in Grecia “Fuggiamo in Grecia, Apollo sia con te!”

Obama vinceva negli Stati Uniti (eh, i Democratici non sono di sinistra) “Un Paese che si evolve cancellando miliardi di miliardi (?) di anni dediti al cannibalismo tipico di un oscurantismo degno del tribalismo medievale.”

Beppe Strillo è elevato a salvatore della patria, a furia di grida e accuse che farebbero invidia a un LupO o una RavettA furiosi come jene. Non credo che questo Paese abbia bisogno di un altro attore, ma di chi sappia governare, immaginate il Beppone tentare di districarsi in ambito internazionale, in delicati e tragici conflitti, colloquiare con Obama, Sarkozy o la Merkel sulla delicata situazione nella striscia di Gaza. Siamo pazzi?!

Passiamo alle meraviglie internettiane che semplificano la comunicazione attraverso dei like-like, presto sorgeranno servizi come: tvttttttttttttb, siiiiiiiiiiii, noooooooooo, ti odio, crepa, vorrei commentare ma sono al bagno, mi astengo, voto Antonio, piove, brrr, etciù, yawn, prot, non ce posso crede, ma che daVero, vergogna, mascalzone, venghi, comunista, protesto, sono indignato, ladro, farabutto, l’amore vince sull’odio, peccatore, ti cancello, nntvtttttttttttttb, fatti ricoverare, mettiti a dieta, sono un fake, …

Northern Exposure

2010-06-14T14:50:00.021+02:00

Il telefilm si apre focalizzando il "dramma" di un medico newyorkese che, per pagare i costosissimi studi presso la Colombia University, impegna cinque anni della propria professione e della propria vita in Alaska, esercitando a Cicely, un paese con meno di mille anime - contrariamente agli accordi iniziali che prevedevano il suo impiego ad Anchorage. Il medico schizzinoso e dai gusti raffinati, dedito al gioco del golf, alla lettura del New York Times, si trova catapultato in una realtà fatta di integrazione tra indiani e popolazione anglofona, tra le ristrettezze di un posto seppellito dalla neve per quasi tutto l'anno, l'assenza dei mezzi di trasporto locale, e una cultura molto più aperta di quanto avesse potuto immaginare nella "società del progresso" consumistica ove l'automatismo e il servizio sono "calcificati" nelle coscienze.

Attorno a lui ruotano altri personaggi, rivestendo ruolo di co-protagonisti:

Maggie O' Connell, con la quale intrattiene un rapporto di odio/sfida fin dal principio, affascinante pilota di aerotaxi e ingegnoso tuttofare, i cui fidanzati muoiono nel fiore degli anni per incidenti grotteschi.

Maurice Minnifield, miliardario ex astronauta della NASA, misantropo, senza scrupoli, ma perfettamente integrato nella cittadina che vorrebbe trasformare in un paradiso turistico.

Ed Chigliak, ragazzo volenteroso, gentile e di animo nobile, con la passione per il cinema.

Holling, amico/nemico di Maurice, proprietario dell'unica tavola calda del luogo, ex cacciatore e convivente premuroso, di animo generoso. Proviene da una famiglia in cui la speranza di vita maschile si attesta intorno ai 120 anni. Convive con la giovanissima Shelly, a caro prezzo della sua amicizia con Maurice.

Shelly, giovane bionda e svampita, con un gran cuore, ex vincitrice di concorsi di bellezza rompe una breve storia con Maurice per unirsi a Holling.

Chris Stevens, Dj, poeta, scultore del luogo, donnaiolo, ex detenuto, cambia vita dopo aver conosciuto le opere di Withman. Eclettico, a tratti immaturo, volenteroso, costituisce la linfa vitale dell'arte cittadina.

L'atmosfera onirica e anticonformista del telefilm (la cittadina è stata fondata da una coppia omosessuale nel 1908) conferisce comicità ad aspetti della vita affrontati con drammaticità in altre serie TV.

Non esistono eroi ed eroine in questo telefilm, ogni personaggio possiede lati grotteschi, difetti insopportabili, può essere travolto da eventi in grado di ridicolizzare vanagloria e sicurezze. Tuttavia, i drammi e le insicurezze sfumano nella quotidianità e nelle affinità elettive inaspettate, nel contatto con una natura selvaggia o semplicemente in una chiacchierata davanti a un boccale di birra con un perfetto sconosciuto.

Lacrime, sangue e manovre.

2010-06-08T10:46:00.004+02:00

Premetto che avverto un certo disturbo nell'apprendere che il palinsesto settimanale sia esploso, che dopo Tetris e L'infedele potrebbe saltare Annozero. Presto toccherà a Ballarò. Insomma, dovrò sperare che Otto e Mezzo e Omnibus non vadano in vacanza. Non che Santoro mi sia simpaticissimo, nemmeno Piroso, ma l'assenza di dibattiti politico-economici è piacevole quanto una puntura di zanzara su una palpebra.

Il post non porta il titolo di un vecchio film con Nazzari e la Sanson. Non siamo vittime di "stregonerie" tali da trasformarci in statue di gesso.

Che le manovre economiche richiedano sacrifici lo sappiamo bene, è scontato in quanto non viviamo nel Paese dei balocchi, tutti a cantar Maccondirondirondello. Si, molte persone canteranno Lady Gaga o Gigi D'Alessio, ve lo concedo.
Non parlerò dell'innalzamento dell'età pensionabile delle dipendenti della PA a 65 anni - provvedimento che non mi pare poi così tragico. Possiamo trascorrere tutta la vita a lamentarci dei privilegi concessi a coloro che andarono in pensione dopo pochi lustri di contributi, ma non risolve il problema.
Non si "tassa" (non sono tasse, ma imposte, cribbio!), ma si taglia. Tagli agli statali (il blocco degli stipendi è difficile da ingoiare) tagli al sostegno per invalidi (pesanti conseguenze sugli affetti dalla Sindrome di Down, la cui percentuale d'invalidità è pari al 75%), tagli alla cultura.
Cosa si taglia? Ciò che è scomodo? Non sempre, talvolta si "snellisce" o "evira" solo ciò che non sia collegato a determinati gruppi d'interesse. Purtroppo, la cultura è considerata "improduttiva" o poco conveniente, talvolta scomoda. Un peso da trascinare con fatica.
I tagli hanno un senso logico in un Paese oberato dal debito pubblico, ma non hanno efficacia se non supportati da politiche di rilancio dell'economia, questo è noto anche ai baNbini, peggio se il drenaggio delle risorse avviene in quei "settori" che costituiscono la linfa vitale della società civile, come la cultura e la sanità.
Se il rilancio dell'economia si riduce alla diminuzione della pressione fiscale sulle imprese rischiamo il botto (non è detto che gli imprenditori ne approfitteranno per investire).
Tagliare il nutrimento delle future generazione è pura follia. Il problema è che tutti si sentono derubati, ma c'è chi ha diritto a sollevare la propria indignazione.
Lacrime e sangue? Se sopravvivesse qualche globulo rosso, forse.
Ah, le promesse elettorali si evirano alla prima crisi e alla prima finanziaria, che siano spesso conincidenti?

Stasera c'è Ballarò, sono sollevata!

Spazio, ultima frontiera...

2010-06-04T20:00:00.005+02:00

L'intraprendente Capitano Kirk, responsabile, emotivamente coinvolto in storie sentimentali che non intaccano mai il ruolo, colui che in virtù dell'esperienza e con l'aiuto dell'equipaggio riesce a captare la soluzione del problema, senza intraprendere operazioni Mcgyveriane. Il Vulcaniano Spock fedele e devoto alla logica razionale, collaboratore e amico (nonostante le "apparenze"), decisivo in molte situazioni. L'ufficiale medico McCoy, alter ego di Mr Spock, ma legato indissolubilmente al vulcaniano da quel rapporto stima/sfida che conferisce un pizzico di comicità a scene altrimenti piatte. Il trio è accompagnato dal capo ingegnere Scotty (il cui attore fu devoto al proprio personaggio tanto da richiedere che le proprie ceneri fossero i"nviate"nello spazio), il frizzante e debole Mr Sulu, spesso vittima di manipolazioni altrui, l'infermiera Chapel innamorata senza speranza del razionale e irraggiungibile vulcaniano, il tenente Uhura - primo personaggio "di colore" inserito in un telefilm con ruolo primario. L'enterprise, i suoi macchinari/giocattolo con psichedelici/fluorescenti tasti e pulsanti che rispetto al moderno touchscreen ci fanno sorridere, ma che risultano affascinanti proprio nella loro estetica.
Il telefilm andò in onda nel lontano 1966 e per la sottoscritta rimarrà sempre l'unico Star Trek degno di considerazione, nonostante il fascino che i moderni effetti speciali possano esercitare sul telespettatore.
L'interazione culturale, il rispetto/interesse per altre forme di vita, la ricerca del compromesso antecedente all'azione di guerra/difesa, che sembrano così lontani dalla nostra società, contruibuiscono a rendere quello di Star Trek un mito indiscusso.

Frase dell'anno

2010-05-29T09:34:00.006+02:00

Ho deciso che la frase simbolo del 2010 sarà

Tappate quel maledetto buco!!

nelle varie interpretazioni (compresa quella di bilancio).

Tuttavia, temo il giorno in cui non vi saranno più buchi da tappare, perché allora saremo un unico grande cratere!
Ironicamente e simpaticamente

Me

News disabili

2010-05-26T11:35:00.002+02:00

La proposta d'introdurre un limite di reddito all'indennità di accompagnamento non è stata approvata!

Informazioni

Disabili, spese improduttive?

2010-05-25T12:31:00.010+02:00

Prima di entrare nel merito della questione, importantissima, desidero accostarmi al delizioso mondo delle nozioni economiche. La parola produzione deriva dal verbo producere (pro = avanti, ducere = condurre). La storia insegna che nel Medioevo l’economia reale era basata prevalentemente sulla produzione di beni e servizi necessari al sostentamento dei produttori stessi. Con il crollo del sistema auto produttivo e l’avvento dell’economia basata sulla divisione del lavoro, gli equilibri sono mutati completamente (non è assolutamente una critica, ci mancherebbe).

La relazione che sussiste fra la quantità dei fattori impiegati nel processo di produzione e la quantità di prodotto costituisce la funzione di produzione. La produttività è invece la quantità di beni e servizi prodotti dal labvoratore in un’ora, ed è considerata come la base della crescita e sopravvivenza di un’impresa. Che cosa determina la produttività? Capitale umano, capitale fisico, risorse naturali, conoscenze tecnologiche. Il capitale umano è costituito dall'accumulazione d'investimento sulla persona, sulle sue conoscenze maturate nella professione, nella vita, nell’istruzione scolastica.

L'aggettivo improduttivo sta a indicare un elemento che non contribuisce al reddito pro capite, che non dà utili, merci, servizi.

Quando si canta gloriosamente “tagliare le spese improduttive” s’introduce un miraggio di prudenza, di buonsenso, perché la produttività è necessaria per “contribuire al benessere”, quindi ben venga l’eliminazione di ciò che possa sembrare sterile, quasi si giungesse a uno stato di beatitudine.

Il problema nasce quando la condizione di un disabile è declassata al livello d’improduttività, quasi si trattasse di un macchinario obsoleto, mi riferisco ai possibili tagli alle indennità di accompagnamento fornite ai disabili dal nostro Stato.

Proporre un taglio delle indennità in base al reddito? Tetto personale fissato a 25mila euro (qui c’è da specificare ulteriormente), 38mila nel caso di redditi cumulati col coniuge.

L’indennità di accompagnamento consiste (parlando di cifre) in circa 470 euro mensili, tale cifra – come spiega il sito dei disabili italiani - non è certo sufficiente a coprire un fabbisogno che può andare dai duemila ai tremila euro mensili, perché l’indennità di accompagnamento è fornita a disabili che non siano in grado di deambulare autonomamente.

Che sia giusto sottrarre a chi può permettersi economicamente di affrontare la disabilità da sé? Non stiamo parlando di cifre astronomiche, non solo di cittadini che percepiscono 200.000 euro annui. Il problema dei falsi invalidi è una devastante realtà che non c’entra assolutamente nulla e che – mi consentirete – non può essere combattuta certo sottraendo risorse all’intera categoria cui fanno parte alcuni impostori. Non tirate fuori questa storia, perché è una cazzata bestiale, non credo che sarebbero ridotti gli incentivi, o trasferimenti, all’attività imprenditoriale solo per la presenza di evasori fiscali … ma forse in questo caso si lascia intendere che si tratti di categoria “produttiva”?

Intensificare i controlli? Ben venga! Innalzare la percentuale minima per richiedere la pensione d’invalidità (dal 74% all’80%)? D’accordissimo, ma qui parliamo di un taglio esteso anche a famiglie non agiate, le cui enormi spese sanitarie non sono coperte interamente dai 470 euro mensili.

L’eventuale riduzione dell’essere umano alla produttività/improduttività è disumana, inconcepibile, vergognosa, quasi si volesse procedere a una vera e propria sterilizzazione dei diritti. Non si può e non si deve procedere a un approccio “ragionieristico”, non sempre. Amartya Sen, premio nobel per l’economia, ha superato le impostazioni economiche tradizionali, basate sulla pura concezione di approvvigionamento di beni come lotta alla povertà, inserendovi anche la tutela e l’esercizio dei diritti. L’aumento del PIL e della produzione non sono sufficienti alla ripresa economica, perché sono solo i mezzi con cui si deve garantire ai cittadini una vita dignitosa, senza procedere a una strozzatura, o sterilizzazione dei propri diritti e libertà fondamentali.

Vorrei vedere migliaia di pos-it sulla bocca dei cittadini anche per questa realtà (forse sarebbe più adatto porli su quella parte posteriore), non solo per le proteste contro le leggi bavaglio pompate dai media (per quanto le proteste possano essere sacrosante). Riusciamo ad andare oltre le proteste-sponsor, di qualunque parte siano? Altrimenti c’impantaniamo in una posizione gradita ideologicamente, ma lasciandoci fregare sul resto.

Termino questo post con il link di un video inserito nel portale della disabilità italiana, il quale illustra significativamente lo stato di alcune famiglie.

Il capo dei Piccoli indiani

2010-05-20T13:42:00.005+02:00

Nota: vecchio racconto, lievemente rivisto, non è autobiografico.

Il capo dei Piccoli Indiani.

Nacqui un lunedì di Aprile e fin dall’infanzia mi distinsi dalle altre bambine per l’assoluta incapacità di essere gradita alle loro mamme che, invece di trovarsi davanti a una piccola principessa, s’imbattevano in uno gnomo paffuto dai capelli neri a istrice, gli occhi azzurri e le fossette, intento a usare le teste delle bambole per rappresentare i momenti più tragici della rivoluzione francese. Il mio anticonformismo mi trasformò ben presto nel capo dei “Piccoli Indiani”, un gruppo di sei bambini la cui attività preferita consisteva nell’improvvisare danze della pioggia, non osteggiate fino a quando scoppiò un temporale che, accompagnato da una grandinata, flagellò numerose coltivazioni, tanto da far temere che avessimo intrapreso una stregoneria. La tragica fine delle nostre danze fu solo il primo dei miei guai, perché i miei genitori si premurarono di tenermi lontana dai “Piccoli Indiani” e, spinti dalla necessità sociale di trasformarmi in una deliziosa e fine signorina, mi abbigliarono con graziosi abiti, tali da farmi sembrare una bomboniera, mi proibirono di giocare con i robot e m’iscrissero a un corso di ginnastica artistica. La mamma mi comprò un ridicolo costume azzurro, che mi faceva apparire molto più tonda di quanto fossi, e nelle mie movenze somigliavo più a un macaco che a una ginnasta, fatto sta che, dopo mesi di dispendiosi allenamenti e rotolamenti, abbandonai felicemente il campo. Gli anni trascorsero, crebbi in altezza solo fino alla prima comunione e non superai il metro e cinquantadue. Sul fronte scolastico, invece, non avevo problemi ed ero diventata quasi simpatica alle mie coetanee pur essendo diversa da loro. Le mie compagne di classe, all’età di undici anni, sognavano di “fare da grande la soubrette”, mentre io pensavo alle mie danze perdute, alle rivoluzioni, ai robot e, non costituendo per queste bambine un elemento di rivalità estetica, era molto facile non essere loro sgradita. Mia madre, invece, era una sognatrice patita di varietà e spettacolo: aveva sempre sperato, fin da ragazza, di fare parte di quel mondo come protagonista, ma aveva dovuto reprimere le sue fantasticherie. Naturalmente, sperai che non cercasse di trasferire su di me le sue aspirazioni giovanili, ma quando compii i dodici anni mi portò dal medico, chiedendo se si potesse fare qualcosa per innalzare la mia statura. Dopo inutili spiegazioni concernenti il patrimonio genetico, e insoddisfatta delle scarse speranze nutrite dal medico, la mamma m’iscrisse a una scuola di nuoto ove conobbi Alì, che sarebbe diventato un mio caro amico. Alì aveva dodici anni, ma era molto alto per la sua età, parlava perfettamente l’italiano, il francese ed era bravissimo in matematica. Alì frequentava un’altra sezione della mia scuola media inferiore, ma eravamo spesso insieme durante la ricreazione e parlavamo dei nostri progetti per gli anni futuri: io avrei frequentato il liceo artistico e lui lo scientifico. Talvolta il suo sguardo si perdeva nel vuoto, come se fosse impegnato in profondi pensieri che non avrei mai potuto condividere, spesso avevo impressione che non mi stesse ascoltando, o nutrivo il timore d’infastidirlo, ma lui mi assicurava che era impossibile. Capitava che passasse da un discorso all’altro senza apparente filo logico, ma dopo accurate spiegazioni comprendevo che la sua capacità di collegare vari argomenti a ricordi e fantasie fosse davvero sorprendente, e ne rimanevo affascinata. Alì era come una stella luminosa e al tempo stesso irraggiungibile, non era possibile fare parte interamente della sua vita, ma il fatto in sé non mi pesava, perché lui non mi aveva mai fatto sentire sola. Fortunatamente, sembrava che la nostra amicizia non infastidisse la mamma, ma lei mi suggerì di non parlarne al babbo, il quale aveva cambiato radicalmente approccio alla vita sociale, precisamente da quando la fabbrica nella quale aveva lavorato per quindici anni chiuse i battenti per fare posto a una multinazionale. In seguito, il babbo riuscì a entrare come impiegato in un’organizzazione sindacale, ma non si tranquillizzò diventando sempre più aggressivo. Durante le poche sere in cui non partecipava a riunioni sindacali o politiche parlava di come, secondo il proprio parere, gli stranieri avessero condotto l’Italia sull’orlo del fallimento. Le sue idee m’infastidivano, ma non avevo voglia di rispondergli, perché temevo le sue reazioni, così mi limitai a sopportare in silenzio. Una sera la situazione precipitò: mio padre venne a prendermi in piscina con l’automobile e, vedendomi chiacchierare con Alì, suonò insistentemente il clacson, facendomi cenno di salire: aveva uno sguardo duro e allo stesso tempo paonazzo. Dopo una breve pausa, mi chiese chi fosse “quello”, risposi che era un mio amico, allora intimò che non avrei dovuto parlargli e che non avrei più frequentato quella piscina. Non dissi altro per tutto il viaggio e, giunti a casa, il babbo prese da parte la mamma facendole il terzo grado sulle mie amicizie, arrivando a pronunciare parole così ingiuriose su Alì che mi vergogno troppo di riprodurle. Mia madre dormì con me quella sera, su un letto pieghevole che solitamente tenevamo in cantina; quanto a me, dopo aver represso la rabbia troppo a lungo, provai a ribellarmi in modo stravagante: dopo pochi giorni dall’episodio della piscina mi tagliai i capelli quasi a zero e indossai, in casa, un pigiama a righe simulando la segregazione razziale, col risultato che mio padre mi proibì di uscire per una settimana. Non riuscii più a parlare con Alì perché sapevo che mio padre l’avrebbe scoperto e sarebbero stati guai per entrambi, ma gli scrissi una lettera spiegandogli le cose. Alì non mi rispose, ma ero conscia che avrebbe capito. L’ultimo giorno di scuola lo vidi mentre usciva dal cancello dell’istituto salendo sulla macchina della madre, mi mandò un bacio dal finestrino ed io corsi a casa piangendo. Mia madre si preoccupò molto per me e da quel giorno non fece più alcun accenno al mio aspetto estetico. Quanto al babbo, egli mantenne le sue posizioni, ma si addolcì quando andai a vivere lontano di casa per frequentare l’università. Sono trascorsi undici anni dall’ultimo giorno di scuola media inferiore, ho una taglia di reggipetto in più, non indosso vestiti di pizzo con merletti, non sono diventata una ginnasta, non ho collezionato robot o bambole, possiedo una laurea triennale in arte e restauro e mi accingo a conseguire la laurea specialistica lavorando per mezza giornata in una libreria. Quando faccio il turno serale ed esco dal lavoro, mentre le luci della città rendono confuso il gelido inverno italiano, mi rendo conto che il capo dei “Piccoli Indiani” è come un’amica fedele che mi tiene per mano nei momenti difficili e che, ancora oggi, spera di rincontrare quel ragazzo di nome Alì.

Guerra e Pace, alleluia!

2010-05-17T16:53:00.012+02:00

Le parole, le espressioni, non cambiano lo stato delle cose.

Il mantenimento della stabilità non sarà mai una "missione di pace", non per la sottoscritta. Questo non significa che io non provi dispiacere per le vittime, ma le missioni di pace sono ben altra cosa, per le mie idee (che non chiamerò "scala di valori").

L'uso della forza bruta, l'impiego della polvere da sparo sono contrari alla resistenza passiva, perché ciò significherebbe che vogliamo costringere il nostro avversario ad agire secondo i nostri desideri e contro la sua volontà. Egli, se tale impiego della forza fosse giustificabile, potrebbe con pieno diritto comportarsi allo stesso modo con noi. Così non giungeremmo mai ad un accordo.
Forse, come l'asino cieco che gira in tondo ad un mulino, ci illuderemo di andare avanti.

Gandhi - Hindi Swaray or Indian Home rule, capitolo 17.

Se i nostri/altri governatori vogliono impiegare le armi, per mantenere, reprimere, o stabilire, lo faranno, ma non abusino della parola pace come "contraccettivo allo sdegno". I fatti sono altri e una parola non ne sminuisce la portata.

Ciò che mi irrita maggiormente è che si discuta o si ipotizzi un possibile ritiro delle truppe in virtù della morte o ferimento dei soldati italiani (alle cui famiglie vanno indiscudibilmente le mie condoglianze), mentre la morte dei civili massacrati nel mantenimento dello status quo non ne costituirebbe la base.
Non è una missione di pace, ma una missione di controllo post bellico e pur non credendo alle manipolazioni verbali, mi sento ugualmente presa per il sedere e la cosa mi fa imbestialire, di quel tipo di bestialità che conduce a un'intolleranza che non amo sentire "mia".
Non sono così pessimista da credere che Eraclito avesse ragione, affermando che la guerra sia divenire - e in quanto tale continuo principio e fine. Morte/rigenerazione - e che la pace sia irraggiungibile, tuttavia ...

Gridano i sacerdoti e i potenti:
"O Signore e Padrone, non è nostra la colpa,
facciamo ciò che ci dicevano i nostri padri;
guarda come le tue immagini si ergono
maestose e solitarie su tutto il territorio.

Il nostro compito è duro: con la spada e col fuoco
serbare la tua terra qual è sempre stata,
e mantenere con uncini d'acciaio il tuo gregge
quieto come tu lo lasciasti.

Allora Cristo trovò un artigiano,
un uomo rozzo, macilento e storpio
e una ragazza senza madre dalle dita esili
schiacciate dal bisogno e dal peccato.

Pose queste persone in mezzo a loro
e mentre questi si tiravano indietro per non essere contaminati, "Ecco" disse,
"Le immagini di me che avete creato".

James Russell Lowell.

Niù economy

2010-05-11T18:01:00.001+02:00

Ho notato che molte persone non parlano della crisi economica europea, sarà perché non se ne preoccupano - potendo contare su una rendita cospicua o su uno stipendio solido (???) - sarà perché alcuni quotidiani concedono molto spazio a divorzi eccellenti, alla scandopoli di turno, o "espongono" la crisi in termini quasi incomprensibili.
Ieri le "Borse hanno festeggiato", ma l'estrema volatilità dei mercati rende il tutto torbido, più che confuso. Che sia in atto una speculazione ai danni dell'euVo mi pare evidente quanto l'aumento del prezzo del carburante e, nonostante il piano d'intervento da 720 miliardi, la moneta unica non ha intrapreso una corsa al rialzo, in virtù di un certo scetticismo, ampiamente giustificato, perché "assistiamo" a un aiuto, non alla risoluzione sostanziale della crisi.
Non voglio addentrarmi in meccanismi economici più o meno complessi, quanto sottolineare il fatto che non vi sia una discussione animata da parte dei cittadini. Personalmente, temo più l'imponenza della crisi (e l'impotenza degli interventi) che la scissione di uno o più partiti politici, gli attacchi di tal giornalista a tal scrittore, gli scandali su abusi edilizi o acquisti di immobili.
Mi chiedo se l'indifferenza (formale e/o sostanziale) sia legata a ignoranza o se il cittadino, in virtù delle modalità con cui i principali mezzi d'informazione si occupano della crisi attuale, percepisca questo fenomeno come una realtà distante dalla propria vita, separata dalla propria quotidianità e appartenente a un mondo finanziario e tecnologico riservato a una casta.
Ftse MIB, scambio delle divise (swap), taglio rating...
La comunicazione da parte dei professionisti necessita di chiarezza, lucidità e sintesi, perché si tratta d'informare, non di opinare.
Ipotizzare euro di serie A e di serie A2 mi fa gelare il sangue nelle vene.
Il cittadino rischia di comprendere la reale portata della crisi - senza comprenderne le cause e colpevolizzando l'UE - solo attraverso la riduzione della risorse, dei servizi, la perdita del lavoro, la chiusura della propria attività o il prosciugamento dei propri risparmi, salvo richiedere prestiti.

"Ma che vuol dire 'sta roba qui?"
"Tu hai capito qualcosa?"
"Boh?"
"Non si vede più nulla!"
"Mi hanno staccato la luce elettrica"
"Ma non hai comprato una BMW, recentemente?"
"Ah, ma quella a rate! "
"E riesci a pagarle?"
"No, sono indietro di tre, ma che vuoi che sia..."

Viaggi brevi

2010-05-04T10:04:00.004+02:00

Venerdì è stata una giornata psichedelica, dopo aver dimenticato patente e carta d'identità a casa del mio ragazzo - omaggio alla sua santa pazienza - sono tornata indietro con i mezzi di trasporto pubblico, che uso raramente negli ultimi tempi. Durante il viaggio di ritorno fino alla Stazione Tiburtina mi sono imbattuta in una grottesca conversazione fra un uomo - con evidenti e seri problemi di ordine fisico, psicologico, economico - e un gruppo di adolescenti, intenti ad assassinare la geografia.
Due fanciulle, accompagnate da un coetano, tentavano di azzeccare la "collocazione" di alcune città e paesi nelle regioni italiane, come se fossero pacchi di pasta negli scaffali dei supermercati, il tutto accompagnato dalla "masturbazione" dei capelli - così chiamo le "tecniche" di arrotolamento del ciuffo, stiramento della frangetta, centrifugazione della cervicale e slancio scattoso della criniera.

"Mmm... Vercelli, sta in? Puglia?"
"Ascoli Piceno? Boh? Sicilia".

Evidentemente il progetto di eliminazione della geografia dai programmi scolastici sta producendo adeguatamente i suoi frutti.

Non sono intervenuta, lo ammetto, non avevo la forza - o la voglia - psicofisica di fare la maestrina della situazione, pur non potendo evitare l'aggrottamento delle sopracciglia con formazione di una piccola conca.

Poco dopo l'esternazione di queste affascinanti considerazioni, una delle due ragazze propose una sfida alla sua coetanea: "Adesso dimmi dove sta Santa Maria di Leuca!" convinta di aver posto una domanda impossibile, ma un uomo, evidentemente in preda a un collasso neurale, ha fatto notare che si trovasse in Puglia. Un povero "diavolo" cui avevano staccato la luce elettrica e il telefono, ignorato - a suo dire - dai servizi sociali, con l'unica speranza di poter ricevere un misero assegno mensile.
Un ometto magro, diplomato, dal volto scarno, che trascinava se stesso nel ricordo di quella buonanima di sua madre, nella speranza di trovare un lavoro qualsiasi, che se la prendeva - ingiustamente - con gli extracomunitari, convinto che Spagna e Grecia fossero in pieno boom economico.
Costui, tuttavia, conosceva la geografia, molto più delle menti frizzanti degli studenti liceali.

Legame

2010-04-27T17:12:00.015+02:00

I telefoni fissi e i cellulari squillarono per cinque ore, voci roche e acute sovrastarono il ticchettio delle tastiere, mentre lei agganciava il proprio residuo di lucidità ai doveri contabili, quasi costituissero un rifugio, un’alienazione.

Alle ore 12 di sabato, giorno di chiusura contabile, la finanziaria esigeva una tempestiva telefonata con l'aggiornamento delle percentuali di recupero delle rate arretrate e gli esattori si tramutarono in bestie voraci, aggressive, cercando di strappare pagamenti disperati. Una percentuale inferiore al primo step avrebbe mandato a puttane il lavoro di un mese e provocato la furia dei dirigenti. Per molti esattori dei miseri 500 euro di stipendio erano indispensabili per vivere.

Lei non esercitava più la funzione esattoriale, si occupava di contabilità. Non era mai stata aggressiva, ma molti colleghi minacciavano i debitori di pignoramenti e denunce, come se una o due rate in arretrato potessero costituirne la causa. Gli esattori analizzavano le coscienze dei debitori cercando di sventrare le difese al minimo segno di cedimento. Quel sabato i telefoni terminarono di squillare poco prima delle ore 14 e lei chiuse l’ultima distinta provvisoria. Le bruciavano gli occhi e pulsavano le tempie. Rimase in ufficio assieme al responsabile e al miglior esattore, l’unico che riusciva a raggiungere percentuali vicine al terzo step, pedinando i debitori con telefonate continue, toni minacciosi, provocazioni, lettere e visite personali. Una bestia con i clienti – dicevano i dirigenti con tono compiaciuto - che si lamentava ferocemente con il responsabile per l’inefficienza dei suoi colleghi.

Delusione, risentimento, ripugnanza, senso di colpa, desiderio di uscire, gridare, bucare l’aria con un urlo.

Lui rappresentava gli esseri umani nella vanagloria, violenza e falsità, bucando le difese femminili con la stessa facilità e irruenza con cui demoliva le sicurezze nelle coscienze: alcune dipendenti aziendali erano scivolate nelle sue lenzuola e, penetrate nel corpo e nell'anima, si struggevano minando l'attività professionale.

Lei soffriva perché quell'uomo era suo fratello e non riusciva a detestarlo completamente o a beneficiare di quel tipo di riprovazione che conduce a un’indifferenza terapeutica, in contrasto con un istinto di protezione fraterno.

Delle speranze e illusioni giovanili

2010-04-21T23:15:00.001+02:00

Sono seduta su un letto che comincio a sentire stretto e psicologicamente "obsoleto", simile a un vecchio album di fotografie, con il fedele notebook adagiato sulle gambe, intenta a riprodurre pensieri tutt'altro che definiti o fecondi. Osservo i miei tre "coinquilini" - orande - nuotare allegramente nell'acquario, incuranti dell'ambiente circostante e mi rassereno un po': sono puri, leggeri, cristallini.

Il mio "io" è perfettamente bilanciato: leggero esteriormente, pesante interiormente.
Penso sovente alla mia Laurea in Scienze politiche (che mi ha procurato un facile "accesso" al mondo delle richieste/raccomandate A/R per partecipazione ai concorsi pubblici e stage presso la P.A.), alle lauree in generale e alla vita studentesca, pur apparendomi come un passato lontano.
Qualche settimana fa mi sono recata presso la segreteria della mia ex Università per sbrigare delle buro-rogne e ho visto giovani studenti spensierati, adagiati morbidamente sul soffice tessuto dei "giardini" della città universitaria.

"Bei tempi, ancora non sanno cosa li aspetta. Forse lo sanno e cercano di tardare il più possibile gli anni della dissoluzione delle speranze nutrite, del gap ideologico, delle umiliazioni padronali" ho pensato.

Questa sera ho trasferito nella mia stanza il mattone voluminoso della mia tesi di laurea, l'ho sempre evitato come la peste, l'argomento mi era stato suggerito per "esigenze di cattedra", ma non l'ho mai sentito "mio". A distanza di anni penso a questo "lavoro", pur non appagante a livello personale, e ho deciso di archiviare la negatività che ne pervade il ricordo. Ha fatto parte di un periodo della mia vita molto duro, ma stimolante, giostrato fra uno stage annuale full time e la ricerca/traduzione di articoli economici, lo studio, i grafici, le notti insonni trascorse a trascrivere.

Forse continuerò a mordermi le unghie per non aver preso una laurea in Ingegneria (ma ormai non è più tempo, bisogna guardare avanti, non cercare dei riscatti in velleità). Il nostro Paese scarseggia in termini di laureati S&I, ma non ritengo sia lodevole ridurre gli esseri umani a delle mere statistiche, come sempre.

Gli studenti, come i lavoratori, sono sempre stati vittime dell'ideologia ministeriale della "riforma", sballottati tra sistemi obsoleti, deliri bruocratici e confusi conteggi in termini di crediti, perché ci si laureava anche senza la triennale, la specialistica e i crediti. Ho ritenuto sensato abolire i corsi annuali frulla-neuroni, in cui giunti al settimo libro (in una singola disciplina) si dimenticava tutto ciò che la corteccia cerebrale aveva assorbito (o tentato di assorbire) nei mesi precedenti. Il passaggio da vecchio a nuovo ordinamento è abbastanza confuso, ma quello da nuovo a nuovissimo ordinamento ha in sé i germi dell'implosione burocratica, perché se devi totalizzare 180 crediti e hai sostenuto un esame da 5 crediti e l'anno successivo è diventato esame da 9 crediti, devi integrarlo con un altro pezzo di programma e seguire metà del trimestre della stessa materia su cui hai sputato sangue e sudore l'anno precedente. Devi "ricomporre" il puzzle... pardon... Piano di studi, e magari aggiungere un esame per farti tornare i conti.

C'era tempo per i calci in culo, ma ci spianarono la strada adeguatamente.